比如，經常夢見這樣的情景：卷子發下來了，可我一點兒沒複習，看著別人刷刷地答題，自己心急如焚。考試內容多半是看不懂的數學，或者是從未背誦過的「史地」，經常這樣在一身冷汗中嚇醒。
還有這樣的情形：夢見以前獲得的所有文憑證書突然全不管用了，必須通過眼前的考試來決定一生的命運：比如能否繼續現任的工作，能否留在這個城市生活……多可怕的獨木橋啊！夢中的感覺如此真切，即便醒來還覺得心有餘悸。
有時和朋友們談起考試夢，發現大家都有相同的體驗，畢業5年、10年後仍然不斷被考試的噩夢驚擾。最奇怪的是很多人上學時都是好學生、「尖子生」，可考試焦慮一點兒也不比別人少。
回想起來，我自己上學期間就深受考試的煎熬。儘管我的成績一直不錯，卻永遠無法達到父母的要求。我的父母都是老師，他們曾經因為「家庭成分」不能報考理想的大學。父母平生最大的憾事便理所當然成為我必須實現的夢想。在他們的嚴格要求下，我總是不夠優秀，達不到令他們滿意的目標。他們經常會批評我：「考了90分算什麼，怎麼不考100分呢？」在這樣的壓力下，我一直認為自己是個「差生」，直到畢業多年後才逐漸改變這一看法。
我最終以優異成績考上了大學後，生活開始改變。父母的種種約束、訓斥消失得無影無蹤，我開始按自己的方式生活，並逐漸調整心態，嘗試從新的角度看待和評價自己。特別是後來接觸了一些心理學知識後，認識到自己性格中存在某些弱點，如缺乏闖勁兒、不自信、過於在意他人的評價等。這些都源於青少年時代學業的巨大壓力，導致自我評價過低。
瞭解了這一切之後，我開始不斷調整，努力完善自我，考試的噩夢也逐漸減少，我覺得自己已經逐漸告別過去，心境愉悅。可不久前，突如其來的一場複習考試又把我拋到谷底。
那是在我捲入進修研究生的熱潮之際。經過12天填鴨般的教學之後，老師宣布，12天所學的4門課要在一個月後考試。範圍是8本書，閉卷，回去背吧！
我和同學們都傻了！近10萬字的內容都得死記硬背，沒有自由發揮、結合實踐的餘地，如何複習？
我由此陷入複習備考的「深淵」，考試，像一塊巨石沉甸甸地壓在我心上。上班一有空就背題，同事們約我去玩，我總是急不可待地拒絕：「不行！我得回家背書。」考試的噩夢也隨之而來。
其實坐在書桌前，我腦子裡止不住地胡思亂想。如果考不到70分就拿不到學位，豈不白辛苦一場？和我一起上學的還有很多同事，如果只有我沒通過，多麼丟人！我上這麼多年學，還從來沒有不及格過，假如真考砸了，對自己怎麼交待……
那些日子，我放棄了所有業餘生活，工作盡量都轉交給別人，不停地給同學打電話對答案，傾訴焦慮，脾氣也日漸暴躁。有的同學勸我別太緊張了，可我就是放鬆不下來，彷彿一下子回到中學時可怕的複習臨考狀態。而且幾乎認定，如果這次沒考好，我這個人都沒有價值了！
在煩躁到極點的一天，老公跟我長談了一次：
「如果考不好，學校會開除你嗎？」
「不會。」
「如果拿不到學位，是否會失去現在的工作？」
「不會。」
「是否有人給你壓力，逼著你一定要讀研究生？」
「沒有。」
「你讀研是為了什麼？」
「……當初只想多學點東西。」
「是啊！那為什麼要在乎別人怎麼看？況且，你成績好壞，誰會真正在意呢？」
老公的話讓我再次反省自己的狀態。原以為這麼多年已經調整得很好的心態，在面臨壓力時，依然緊張、恐慌、不安。尤其是當考試的情境再現，內心深處的那個自我還會跑出來作祟。
現在，當我重新回歸正常的生活狀態，再看自己的生活，似乎又有了新的認識。
首先，我工作業績良好，一直獲得領導和同事們的認可。讀研是我自己要求「上進」，即使不讀，在目前的領域內，我仍然能保持優勢
其次，學這門課程是因為我對此有興趣，也為將來做一個積極的知識儲備－－－總之是為了提高個人生活質量，何必把它變成考試的煩惱？
第三，反觀我當時的焦慮，我著急，別的同學也著急。我既然一直在所有評價系統內都是中上等水平，也一定不會是這場考試中成績最差的……
想想那些日子的緊張情緒未免可笑，可是，在我心中盤旋不已的困惑是那種回到學生時代，再次面對考試壓力的感覺，是對自己驟然降低的評價。
其實，又何止考試的噩夢呢？許多創傷體驗造成的陰影都揮之不去。留在人們記憶深處的很多美好的、創痛的、難忘的體驗都會反覆在夢境中再現。有人只要一夢見回家，就永遠走進小時候住的四合院；有人時常夢見過去惡劣的生存環境，就因為怕失去現在舒適的生活。不管是美好還是創痛的回憶，也許都和現實生活有關，而我們迫切嚮往的，是拋卻過去的經歷帶來的噩夢陰影。
