小玲一早醒來，想到要和一個新來的同事開會，胃不禁痛了起來。
這位新同事仗著過去的資歷在辦公室裡張牙舞爪，以增進工作績效和競爭為名，努力表現自己貶抑別人，甚至說話羞辱同事。
因此，不只是小玲，其他同事對這隻大鬥雞也敬而遠之，深恐遭到不測。
曉明則是怕在茶水間碰到愛抱怨的同事小萍，因為她可以邊做事邊批評主管。耐心聽了幾回，也勸過幾次，明明已不知道該怎麼辦，只能盡量躲她，減少被她疲勞轟炸的機會。
如果不得不跟她合作，則像是躲不掉的夢魘，工作之外額外的負擔。
這樣的景況與經驗想必對許多人都不陌生，每個辦公室都有讓人頭痛、難纏的同事，他們的行為舉止，常抵銷人在工作上所得到的樂趣和成就。
史丹佛大學管理學教授薩頓在《不混蛋的規則》（The No Asshole Rule）一書中就提到，職場上討人厭的行為不僅會造成當事人及其他同事士氣低落，也會使他們為了要避開這些混蛋行為而在工作上分心，或推諉責任。
有些人甚至引發身心疾病，連帶影響他們的私人生活、與家人的關係跟互動。
不只是對個人，對企業的傷害也很大。
薩頓提到，職場上的「混蛋行為」也會惡化員工的缺席率和離職率，因此，一個好的組織應該訂出好規則，以減少混蛋行為的發生。
但並非每個組織都已意識到負面行為的嚴重性，會從組織著手，積極營造好的辦公室文化，許多時候得先自力救濟。
如果要從個人角度著手，以《別為小事抓狂》一系列書籍提供現代人紓壓減壓良方的美國心理諮詢專家理察．卡爾森博士建議：每個人都會遇到難纏的同事，關鍵不在於有沒有這些人或壓力，而是怎麼用新的方法、心平氣和的態度來面對，稍微改變自己的態度和行為，就能實質增進個人的生活品質。
當我們碰到以下幾種類型的難纏人物時不必氣得抓狂，你可以這麼做：
．當你碰到火藥庫…
職場上不乏脾氣不好、情緒控制能力差的人，他們常為一點小事就掀開滾燙的情緒，對旁人大吼大叫，或是狂打電話、狂發email或簡訊，宣泄自己抓狂的情緒。
常為職場人士做心理諮商的心理學博士黃怡翔表示，碰到EQ差的火藥庫，特別要保持冷靜，不要受他們影響，忽略他們發出的負面情緒。
更不要因此覺得受傷害，認為他是衝著你個人而來。
多觀察他們的行為，會發現他們對很多人都有類似反應。
有時可學學西方人常常運用的「暫時離開」哲學，當他們與人發生衝突或不愉快時，會禮貌地說：「對不起，我想去一下洗手間（或我先離開一下），等一下我們再談。」
對方通常也會允許這樣的請退，因為沒有人能攔阻你上廁所。
當然也可以延伸運用：
「對不起，我現在跟人有約，可能沒辦法再談這件事。我們可不可以過15分鐘（或明天）再談？」
總之，先讓自己離開現場，遠離風暴，平復心情。
碰到火藥庫最好的面對方式就是冷靜、冷靜、再冷靜，因為對方就是沒辦法處理好自己的情緒，才會丟出赤裸裸的憤怒或怨氣。
如果不是面對面的衝突，而是收到火藥庫憤怒情緒的email或簡訊，也不要立刻衝動地回覆、與之共舞。
因為事後通常會很懊悔自己跟對方一樣衝動，而且電子文字很容易被轉寄或傳閱，留下更多後遺症。
較理想的處理方法是隔幾個小時或一、兩天，等自己較冷靜時，再用中性不帶情緒的字眼回覆，冷靜描述你的意見，減少對方再次抓狂的機會。
．遇到怨天尤人、不斷抱怨的同事…
根據《華爾街日報》的報導，常影響上班族無法好好工作的原因之一是：碰到喋喋不休、愛抱怨的人。
卡爾森博士建議：
碰到喜歡抱怨或想法消極灰色的人，最好從加強對他們的同理心開始，試著去瞭解他們為什麼會不快樂、不滿足？背後可能有什麼原因。
很多時候他們也不願意如此，只是身不由己。
花幾分鐘時間聽他們說，同理他們所遭遇的情況或情緒，再幫助他們看到正面的東西；或是把焦點拉回到工作，很實際地問他們：「對啊，有些事就是不合理，可是我們現在該怎麼辦？能怎麼做？我們有其他的機會嗎？」引導他思考解決方案，而不是只有抱怨。
如果還有些私人交情，在聽他抱怨A、同理他之外，不妨適度反應一下你真實的感受，告訴他：「喔，我聽你講久了，也覺得好憂鬱；你一定也很難過！想不想做點改變？」
有時不妨送些勵志或幽默書籍，幫助他開啟不同的思路。
如果沒有什麼交情，也無法招架或鼓勵他們，不妨刻意避開，不要經過他們的位置或多做逗留，對他們的抱怨也不要有所反應。久而久之，他們得不到共鳴，就不會再來找你了。
． 碰到喜歡興風作浪的人…
在職場上也會碰到喜歡講是非、傳八卦、中傷他人的人，而且防不勝防。
雖然講八卦、傳八卦是人的天性，滿足內在窺探別人私密及碎嘴批評的慾望，但講久了，也容易將自己陷於是非之地。
黃怡翔以孔子說的「敬鬼神而遠之」來比喻，少跟愛講八卦的同事在一起聊天、交換資訊，就是保護自己最好的方法。一來不讓自己成為八卦轉運站，再者也不會讓自己的隱私傳出去。
此外，常年為企業做諮商輔導的新竹教育大學兼任助理教授、也是臨床心理師的朱春林建議：當面去詢問傳話者也很有用，能有效扑滅八卦流言和中傷。
她自己就常用這個方法來處理不實謠傳，她會問傳話的人：「聽說，你說我什麼……，不曉得是不是個誤會？」一方面是讓對方有解釋的機會，再方面也是為自己澄清。
朱春林笑著說，這招非常管用，因為大部分人都不敢去質問，任憑八卦中傷流竄。她敢去問，別人就不敢再講她，而改講那些好欺負的人。
會喜歡傳八卦、暗箭中傷他人的人，通常也都是比較沒有自信、膽子小、不敢正面決鬥的人。
朱春林建議：如果可以、自己也願意，不妨跟他們建立關係，瞭解他們內心的無奈；有交情和感情做基礎，比較能勸他們改改傷人的行為。
但不是跟他們一起傳是非、講八卦，暗箭傷人，成為幫凶。
．碰到大鬥雞又該怎麼辦？
碰到斗性極強、喜好競爭的同事，一樣可先辨認：對方是「出於善意、想提升自己、希望在工作上有所進步」，還是「出於惡意」的攻訐拚鬥？
如果是良性的競爭，朱春林建議：不妨從「提升自己」的角度，正面接受，且與之互動及學習。
如果競爭一直讓自己感到困擾或不安，不妨去看看自己的內在是不是輸不起、不願跟人爭；還是另有外在的因素，像是「企業文化」或是「上司的鼓勵」，讓整個辦公室變得斗性很強。
萬一對方斗性很強，黃怡翔建議：不妨先退讓一步，因為在職場是看長期表現，而不是短期的爭鬥。那種腦裡沒有「讓大家雙贏」的概念，只想到自己要拿到全部的人，是無法在職場長期生存，早晚會受到其他同事排斥。
管理學教授薩頓也鼓勵，盡量不要把同事視為競爭者或敵人，因為如果你把工作環境視為激烈的競爭環境，那麼連你自己都很容易出現混蛋的行為。
但當你把職場中的合作看得很重要時，你會更尊重別人，也會贏得別人的尊重。
．碰到愛挑剔、批評的人…
碰到苛刻的同事或上司，常讓人抓狂。
但不妨先看看，挑剔者背後的動機是什麼？
是他本身對自己、對工作就要求很高，還是他要藉此來打擊別人？
碰到要求高的人，不妨欣然接受對方的批評和建議，視他為「幫助自己成長和進步」的貴人。
但如果實在被對方逼得喘不過氣來，不妨用幽默的方式來回應：先肯定、讚美對方的貢獻，再適度表達自己的感受。像是：「您的標準好高，我們都達不到。」意思是讓對方知道，能不能不要這麼的要求完美？！
也可以從對方的好，幫助他放輕鬆，告訴他：「如果你多放鬆一點或多愛自己一點，你的表現會更好或更有潛力。」
也可以適時邀請他去做紓壓解壓的運動或Spa，增進彼此的溝通與情誼。
但如果是碰到挑剔找麻煩的人，也別被批評打倒了。
已幫助全世界數百萬人與人溝通、活得更快樂和成功的戴爾．卡內基說：「批評往往是掩飾的讚美。」
因為你已經引起別人的嫉妒和眼紅，是非難免隨之而來。
正如俗語說：「死狗沒人踢」，愈勇猛的狗，無禮的人踢它所得到的滿足感也會愈大，儘管這是一種不對的行為。
．回歸自己的信念…
俗語說：「一樣米養百樣人」，每個人自有性格，在職場上很難不碰到難纏或不易相處的人，但朱春林特別提醒：千萬別讓「辦公室裡難纏的同事」或不愉快的事，奪走生活上的樂趣；要把它們跟自己的生活適當切割。
黃怡翔也建議：與其為那些混蛋行為抓狂，不如多增強自己的調適能力和工作上的自信心。
比如說，在工作之外要有其他平衡的窗口，渲泄情緒。例如：固定運動、培養自己的興趣，結交好友。
此外，也可以積極建立工作上的支持系統，找積極樂觀和態度正面的同事為你打氣，請教他們如何在辦公室求生存，看他們如何和不同的難纏同事來往相處。他們的建議與示範，會比公司外的親朋好友更具體有用。
最後，也可以加強自己的信念，培養對事對人的覺察能力。
黃怡翔強調，「沒有人能夠傷害你，除了你自己。」
培養自己苦中作樂、不畏逆境的能力，也是種成長，像電影《美麗人生》（Life is Beautiful）的主角，境遇再壞都能找到生活中的希望與光明面。
卡爾森博士也一再提醒職場上的芸芸眾生，認清同事的行為模式：有人就是愛閒話八卦、有人愛強功諉過、有人好批評挑剔，……
如此一來，就能在工作中擁有主控權，將影響和傷害降到最低。
来源:康健雜誌103期
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