華人移民:是否該把爸媽接加國一起住?

發表:2010-12-06 11:21
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移民國外,工作生活處理好,房子買好後,接下來要考慮的就是把父母接過來好好享享福了。當然,也有很多人接父母過來是因為小BABY出世,需要有經驗的老爸老媽"幫個手",帶帶小孩,幫忙做做家務,也暫時緩解一下小生命初次到來的緊張忙亂。

最近夕子的幾個朋友也紛紛跟我講述和爸媽一起住的快樂與煩惱,也引出不少問題。如果選擇與父母住在一起,比如家務方面,孩子教育方面,本來兩代人就存在著"代溝",在這種情況下,必然要引起一些衝突;如果不選擇與父母一起住讓他們留在國內,是否就違背了"孝敬父母"的傳統思想呢? 而且,一大家子人住在一起,多角矛盾應運而生,妻子與公公婆婆、妻子與自己的父母、丈夫與妻子;丈夫與自己的父母、丈夫與岳父母等等都會隨時出現,如何維護好家庭內部的安定團結,讓大家都和諧相處,的確是門學問。

很巧的是,夕子的朋友中正好也分成兩派,一派是非常享受和爸媽一起住的生活;另一派是覺得和爸媽一起住煩惱大過快樂;那麼就讓我們一起走進他們的生活,聽聽他們的故事吧。

贊成派:和爸媽一起生活的日子很幸福

我和先生在多倫多近十五年了。和大家一樣,經歷了讀書,成家,立業,生兒育女的過程。父母在十年前我生女兒時來多照顧我們,後來便留了下來。這些年我們一大家六人一直能和睦相處。很多人對我抱怨與父母在一起生活的問題和麻煩,我卻從未有這方面的體會;相反,我卻覺得和父母在一起的生活,讓我更加充實和快樂。

我和先生對父母能在多倫多幫助我們一直非常感激,兩個小孩從出生後一直由他們照顧,我們非常放心。在最初時,我就和先生商量好,每月都給父母一筆錢,在銀行裡給他們開好帳戶存著。父母開始很不習慣認為不像一家人,但我堅持這是尊重他們的勞動。後來有了兒子後,他們更辛苦了,我就又給他 們多存一些錢,基本是照市場價DAY CARE的80%。在後來女兒,兒子陸續上學後,帶孩子的工作量不是那麼大了,就又少給他們一些。我這樣作,先生也不會有意見。父母習慣後也認為我這樣作合理。

天長日久,他們積攢下的錢也是一筆不小的數字,加上他們在國內還有退休金。國內的家人,親戚朋友們有困難,像生病,小孩上大學,生活困難等,他們樂意資助,我只是負責幫他們取錢寄錢,對他們把這錢給誰,我們不發表意見,基本尊重他們的選擇。這些年我們基本沒有為錢鬧過彆扭,看到周圍不少中國人家吵架為了錢,我們認為是很不值得的。

父母對我們一家人都很疼愛,對兩個小孩的生活,教育,都非常盡心,兩個小孩中文都很好。但父母在國內的機關大院的環境生活多年,所以不太會做飯做家務。我們並不要求父母做這做那。家務基本都是我和先生分擔。另外,我們也想方設法讓他們改掉了亂吃藥的習慣。做到有病就見醫生,對症下藥。

我們彼此之間的相處互相留有空間,互相尊重。比方說並不把小家裡所有的事都告訴父母,像我和先生的收入。社區裡的老頭老太們在一起經常談論子女工資多少多少,我父母就是說不清楚。家裡辦大事,比如買房換車,徵求他們的意見,但不一定照辦。反之如果父母提出來要辦他們自己的事,比方說回國住幾個月,到哪裡去旅遊一下,我們也會支持他們。家裡的DAY CARE等自己想別的辦法解決。

總的來說這些年家裡一直很和睦。先生和我父親都是幽默之人,一家人常在一起說說笑笑,兩個小孩也很天真可愛,父母真的是在享受天倫之樂,可以說是快樂的一大家人吧。

在中國的傳統觀念裡,結婚後與父母住在一起,可以更好的照顧父母,讓他們有一個幸福的晚年生活。可是我和父母的生活讓我感覺是互相照顧,非常平等。所以父母的心理壓力沒有,我也感覺輕鬆很多,這也許就是我們一家人和睦的核心吧。

反對派:讓我叫苦不迭的岳父和岳母

我和太太都是在國內辦的移民到多倫多,來了六年後我們在多倫多相識並相戀結婚。很快我們就一起買了一棟半獨立屋,將小家置辦的溫暖可愛。後來因為太太準備生孩子,就將我的岳父和岳母從國內辦移民過來;因為我們申請的早,所以並沒有費多大的周折,岳父岳母就漂洋過海而至。

結果我的噩夢從此開幕,而且直至今天還在繼續著…

初見她父母,她父母是那種很單純的樣子,傻傻的沒有話語,你跟他們說話他們只會傻傻的笑。由於愛屋及烏,我都覺得這樣的人太好了,一定要好好孝順他們。

初來幾天相互間也都很客氣,她媽媽臉上永遠是那種傻傻的笑容,但是沒有話語。她的父親每天都會喝上一些老酒。有菜的時候我也會陪著喝上一杯,問著她父親一些有關老家的問題。

過了幾天漸漸熟悉了起來,她的媽媽就開始給我們講她姑姑如何如何的凶,如何如何的害他們;她的奶奶又是如何如何的偏袒小兒子;她的二叔叔又是如何佔他們家的便宜…言語之間儘是些雞毛蒜皮的事。老人嘛,總會喜歡扯些張家長李家短的事。我當時就是這樣想的。

後來日子久了,才發現當初讓我誤解的內向和單純實際上是冷漠和冰冷。剛來時還和你客氣幾句,之後一年內都不主動與你講幾句話。每次必須你引出話題,然後就是問一句她答一句。特別是吃飯時,四個人對著飯菜,耳朵裡除了咀嚼聲外那是一片寂靜。吃完飯,岳父就躲進他房間,岳母去看電視,太太去上網,家中就剩下我洗碗的聲音。

另外,岳父和岳母特別喜歡收拾東西,但是因為是老人家,忘性很大,直接導致的後果是,不論好的壞的貴的賤的都幫你藏在他們的衣櫥中。有一次我從她們的衣櫥中發現以下東西:兩個我們淘汰掉的電風扇,風扇葉已經發黑;三四年前我們的舊鞋子,已經扔到垃圾箱裡,被岳母又偷偷的撿回來了;我們淘汰的舊衣服(曾經丈母娘已經說過送掉了);居然還有一些過期我收拾出來準備拿出去丟掉的藥品;我遍尋無著的照相機鏡頭:;一些電線等等。

另外,岳父是個比較小心眼的人,移民這邊後還因為原來在國內的老公寓樓下在陽臺建雨篷,他在國內就跟對方大吵,覺得遮擋了他的視線;如今人移居加國老房子空著,他不捨得賣掉,也不捨得租掉;但是因為這個雨篷的事情,還專門打國際長途到街道去投訴。每次都是一兩個小時,前段時間還專程飛回去跟那家人鬧,後來又動用了各種關係,一直逼得人家拆掉雨篷賠了岳父一定金額的精神損失費才罷休。

家裡用過的買菜的垃圾袋與飲料瓶洗髮水瓶都捨不得扔掉,前段時間趁他們回國吵架,我從他們的床底下,衣櫥中,抽屜裡…收拾出來整整裝了四大黑垃圾袋。

在他們的眼中這個世界上沒有好人,人人都想為了佔他們的便宜而來到他們身邊的。我曾經有兩個得力的員工,平常我比較欣賞。誰知岳父母背地裏給他們起了個外號叫"大賊","小賊"。後來他們告訴我他們懷疑這兩個員工偷我的貨品。天哪我的貨物有嚴格的電腦庫存管理,從未差錯。我做一個老闆應該鼓勵別人才是,怎能亂懷疑。

岳父岳母是南方人,我是北方人;因為遷就他們,一直努力在靠近他們的胃口,讓我痛苦不堪。他們吃的菜無非是那麼幾樣:芥藍、炒年糕、咸菜、萵苣、油菜。除此之外其餘的菜很少有愛吃的,遇上沒吃過的菜筷子連碰都不碰。你求他們吃一口,告訴他們如果不好吃你可以不吃第二口,他們臉上會露出厭惡的表情,然後說:我們不會吃。

岳父是一個比較不太會變通的人,也沒有任何興趣愛好。遇上困難第一個念頭是逃避,而不是想辦法解決。家中的用品偶而出了些小狀況比如說遙控器沒有了電而不能用了,他就把遙控器放起來,用手去按電視上的節目鍵;後來過了兩個月我才找到被他藏起來電池沒電的遙控器。同樣凳子腿有些搖,水龍頭的固定螺絲有些松而變得會搖擺,桌布攤在桌子上曾經有被打翻的醋碟弄髒過,燈泡壞了,他們能做的都是將它們束之高擱,等待我來解決。

總而言之,和老人同住真是一言難盡啦。奉勸那些準備和老人同住的年輕夫婦多多的考慮清楚,如果你能夠接受他們的生活方式你們才可以同住。另外就是想和兒女們同住的岳父母們公婆們,為人為己還是別住在一起吧。大家都活的很累,年輕人事業與生存的壓力夠大了,還是不要再去湊這個熱鬧了吧!大家都保持著一些距離,就會多一份尊重與關愛。

家家有本難念的經,開門笑臉開懷,可是門背後的日子只能當事人心裏清楚了。我們中華民族講究的就是一個"孝"字,尤其在這個大洋彼岸,面對著出門到處都是看不懂的外文字、聽不懂的外國話;沒有老街坊、老朋友、老牌搭子,父母的晚年生活該怎麼去安排;他們是否喜歡大洋彼岸的生活,該怎樣給他們一個更好的晚年生活,這個"孝"字該如何去寫,是值得讓我們每個人都好好思考的問題。



来源:北美時報

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