為何愛過以後浪漫不再(圖)

發表:2011-04-15 15:35
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每一段愛情,都有一段浪漫的開始。牽手的時候像擁有了全世界;看著心愛的他/她,像是看到永遠也不會膩煩;每一個親昵的午夜夢迴,激情在身體之間縈繞。

每一段愛情,似乎也都有一個平淡的結束。牽手的時候,像是自己的左手拉右手;看著他/她的時候,看到的是一腦門子官司和缺點;每一次性愛的過程,像是履行公事希望直奔主題速戰速決。

為什麼浪漫不再?是自己出了問題,還是對方出了問題?但也許能夠讓我們感到安慰的是,這是我們普遍經歷的愛情過場。

激情是浪漫的主要元素,但是隨著時光的流逝,激情也如女人的皮膚一般,從富有彈性到黯然失色,這一切似乎連最大牌的護膚品也無法阻擋,大勢已去,無從逆轉。

首先,浪漫或者愛情的美妙之處在於它的盲目。我們常說,戀愛中的人是瞎子、是聾子、是傻子,千萬別勸熱戀中的人冷靜,他們最不可能的就是冷靜。在交往初期,我們對對方、對這段戀情充滿幻想,我們滿眼看到的都是對方的迷人之處,滿耳聽到的都是甜言蜜語,滿心想到的都是長相思守。我們看不到困難、看不到缺點,也看不到隔閡——愛情讓我們沖昏了頭腦,智力急速降低,判斷能力也隨之下降。但是與之匹配的,是我們滿腔的熱血和激情,我們做出各種瘋狂和不可思議的事情:我們呆在一起整整一天什麼都不干,連飯也用不著吃;我們當街熱吻或哭泣,完全不顧別人的目光;或者一起做愛整晚,讓身體一再衝破極限。但是,不知究竟是好事還是壞事,幻想或者說理想化不可能永遠存在,我們更不可能永遠在愛情中痴傻下去,當我們終於回歸現實,面對生活中的柴米油鹽磕磕絆絆,對方的優點變缺點,魅力變阻撓,我們發現與另一個人共同生活的種種艱難,甚至會發出這樣的疑問:我當初怎麼會瞎了眼看上這麼一個人?

除了隨著時間的推移,我們變得更加理性和現實之外,新奇感也在逐漸消失。也許你聽說過有趣且著名的「庫利奇效應」。傳說美國的第30任總統卡文爾·庫利奇與夫人共同視察一個養雞場,夫人見一隻公雞三番五次不厭其煩地扑到母雞身上「越戰越勇」,感到非常有趣,便請人轉告總統。庫利奇聽後,想了片刻便說:「請轉告夫人,那可不是同一隻母雞。」新奇是燃起激情的一個重要元素,並且,令你新奇的不光是對方的身體。當我們和一個新的對象在一起的時候,一切都顯得那麼新鮮有趣,對方的生活經歷、用餐的習慣、叫你寶貝時的獨特神韻,每一個新的發現都能夠使我們興奮不已,妙趣橫生。但是新奇不可能永遠存在,當你和讓你倍感獨特的人生活了30年,你很難再對他獨特的任何一件事拍手叫好。你太習以為常了,習以為常到覺得厭煩和無法忍受。此時,新奇的情緒一去不復返,更別想指望它製造任何浪漫和激情。

最後,我們的身體也跟著添亂。我們都知道,任何情緒都會引起生理上的變化和喚起,而這又反過來加深我們的情緒。當你傷心的時候會淚流滿面,當你生氣的時候會渾身發抖,當你興起慾望的時候會感到火燒火燎。但是正如你不會為了同樣的悲劇電影流一百次眼淚一樣,你的身體也不會為了同一個人一天到晚沒完沒了的興奮著——無論那興奮來自慾望還是憤怒。我們的身體會罷工,即使你仍然覺得痛不欲生,它也拒絕再涕泗滂沱,即使你仍有慾望,它也拒絕再次興奮。

所以,隨著幻想的破滅、新奇感的消失、以及身體不再願意積極地喚起,我們變得不再那麼激情四射,這是正常且難以扭轉的尷尬局面。聽起來讓人有點沮喪,也許我們的生活中仍充滿激情,但它再也無法與最初相識的時光相互媲美——總體來說,它還是在下降的。也許可以厚顏無恥地為婚外戀做三兩句辯解,這也是為什麼野花總比家花香的原因之一。

但是,激情的逐步消失並不意味著愛情的淪喪,更不意味著第三者一定會出現。畢竟,愛情不等於浪漫或激情,它的內涵遠豐富於此。如果我們能清醒地認識到,激情的消失是一件正常的事情,我們也許願意在其它的方面來做更多努力以完美我們的愛情:首先就是要正確認識激情和浪漫,並且不要在它們大不如前的時候就認為對方已經不再愛自己,想想你自己,一樣激情銳減,一樣負有責任;其次要瞭解激情不是愛情的全部,浪漫也不是愛情的唯一面目,親密和責任是愛情的另外兩個重要元素,也許熟悉感令你丟失了新奇,卻帶來了相濡以沫的珍貴,像朋友一樣的關心和瞭解對方,像親人一樣的體貼和照顧對方,也是愛情的重要命題;最後,不要放棄任何重燃激情的機會,抓住生活的每一個精彩瞬間和製造浪漫的契機,為生活添光加彩,雖然回不到最初的激情滿溢,我們仍然能夠享受另一種驚喜。

如果你的愛情從熱情洋溢,轉化為深情款款的切膚之愛,無需遺憾,這其實是我們的福分。



来源:搜狐

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