好聚好散的六條建議(圖)

發表:2012-08-25 14:10
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大多數人在找到合適的結婚對像之前,對待感情的態度越來越慎重,因此情侶分手是每個人都可能遇到的經歷。分手是令人傷心的經歷,可以重創一個人的自我。一段感情注定要成為雙方永恆的回憶,因此分手還影響著雙方是否能走出陰影,繼續生活下去和追求新的愛情。

美國斯坦福大學社會學家克利福德·納斯稱:「面對面地提出分手總是很難的,但缺乏社交技巧令分手更難。」分手難就難在,既要明確地結束,又不能傷害雙方的自尊。畢竟,彼此曾經滿足過對方最深層的需要。但是,很多人在分手的處理上完全是個白痴,導致甩對方的惡劣行徑比比皆是。

結果,遠程發送電子信息來提出分手的方式備受歡迎,但這欠被甩者的一個了結。美國調查了一批13歲到17歲的年輕人,其中24%的人認為分手的時候僅發送文字信息是完全可以接受的,26%的人承認自己正是這麼干的。無怪乎,對分手過分敏感的情況逐漸增多,跟蹤對方的行為也越來越多——美國每年有300萬人聲稱受到跟蹤的困擾。這說明,太多人不懂得如何給戀愛關係一個「善終」。


(網路擷圖)

好聚好散的6條建議——

1.不要逼對方先提分手

如果你的感覺或需要發生改變,想法發生分歧,或者彼此的人生方向完全相反,請不要刺激你的戀人,迫使對方提出分手。推卸責任是狡猾的小人行徑,只會造成混亂。這些操縱對方的手段包括,回答對方問題的時候總是只說一兩個字,迫使對方發怒。你的戀人也許不知道你想提出分手,於是自我檢討:我是不是沒有價值?我不吸引人了嗎?這也許會讓他們懷疑別人的忠誠,從而影響未來的戀情。

2.分手只能在當面提出

面對面的交流方式能提供安撫的功能。我們從中可以體驗到很多非語言暗示,讓我們知道自己實際上還是值得愛的,例如拍拍對方的手臂,說你仍然是一個很好的人。面對面以外的任何分手方式都意味著:「你無足輕重。」

一些甩掉戀人的人以為,通過發郵件、簡訊甚至在社交網站留言的方式與當面提分手相比,會沒那麼殘忍。但這種遠程發送的模式實際上會給對方留下心理創傷——當你得不到任何解釋,你就會花很多時間思考自己究竟做錯了什麼,這些苦思冥想可以造成抑鬱。美國芝加哥大學神經科學家約翰·卡西奧普稱,缺少直接的接觸,失戀就會特別痛。這同樣會給對方的未來戀愛製造障礙,使之不能投入新的感情。

3.提分手要維護雙方尊嚴

分手時難免情緒激動,須提前預防自己口出怨言——維護了戀人的尊嚴,也就是維護了你的尊嚴。「我不再愛你了。」這樣說是沒問題的,但也可以說得婉轉一些,不一定要毫無保留。也不要在提分手時包攬一切責任,因為這種泛泛的解釋一聽就是不真誠的,流露出不尊重。美國弗吉尼亞大學哲學家約翰·波特曼說,你有義務維護對方的自尊,不要傷害對方,以免他們日後很難開展新的關係。

你應該給戀人一個坦誠的解釋,哪怕是很短的一句話,告訴對方為什麼不能繼續下去。可以重溫共同度過的美好時光,並表達你對彼此的願景無法實現而感到失望,這樣可以表達你對對方內在價值的肯定。美國佛羅里達州立大學心理學家羅伊·鮑美斯特建議,分手最好說「你不是我要找的人」,這樣既表達清楚,又不會暗示是對方有錯誤或者缺陷。

4.避免爭論和報復

如果你估計對方會反應過激,切莫喋喋不休地爭論,人身安全永遠是第一位的。況且爭論並不能達成一致,例如對方總是不同意你提分手的原因,來回爭辯只會導致吵架。如果你說不過對方,還可能把你拉回一個你想結束的不良關係裡。

更加要注意不要策劃報復,這不僅浪費精力,還會讓你對前度戀人想得更多,從而延遲你的康復。

5.切莫「以後還可做朋友」

不要祈求對方重新考慮這段感情。對於被甩的人來說,加快情感的癒合,最好就是接受這段關係已經結束。海倫·費舍爾在其神經影像學研究中發現,被甩者戒毒般的反應會隨著時間逐漸消退,說明正在逐漸康復。但這種康復的過程是脆弱的,一旦發生回心轉意的事情,就會重新「上癮」,例如突然收到對方的電子郵件。為了加快康復,建議雙方不要再進行任何接觸,包括通信和打電話。

不要為了緩衝分手對心理的打擊,就提出「以後還可以做朋友」。鮑美斯特稱,這也許能夠讓提出分手的一方減輕自己的內疚,但對被甩者不一定是件好事,因為這可能誤導他們以為日後還有機會複合,結果阻礙雙方開始新的感情生活。

6.不要以為失去了「靈魂伴侶」

結束一段長期的戀情,經歷一段哀傷期是必要的。波特曼稱,愛讓你很容易受傷。越早面對痛苦,痛苦就越早消失。

鮑美斯特稱,不要告訴自己,你失去的戀人本來是命中注定永遠在一起的。愛讓你把對方神化,但實際上並非如此,還有很多人和你是相配的。分手的後果也許很嚴重,但你還有很多機會找到新的戀人。



来源:日本新華僑報網

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