愛,真的要懂嗎?(圖)

發表:2013-03-15 14:46
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夫妻之間,生活久了,或多或少總會出現一些矛盾。然而,化解彼此矛盾的方式大多數都是用吵架來發泄、來解決,這是眾多夫妻或人與人之間化解矛盾慣用的方法之一,當然,也是用的最多的。有的吵過之後,便雨過天晴;有的雖然看到了陽光,但眼光的背後始終隱藏著一團濃濃的烏雲,時刻都有要遮蓋陽光的威脅。致使,彼此的誤會,彼此的仇恨也越來越深,甚至無法自拔。同樣的方法,不同的人,為什麼結果卻會相差如此的遠呢?這究竟原因何在,誰又是問題的元凶。


(網路圖片)

「你真的我嗎」、「你瞭解我嗎?」「你懂我嗎?」等等,這是彼此吵架被質問最多的話,也是最難回答的話。

愛,沒有標準,沒有度量,只憑感覺。只要你感覺到了,愛無處不在,時時陪伴著你;倘若你自己對愛毫無感觸,即便是更溫柔、更真誠的愛也會像是冰窖一樣,讓你感覺渾身都是涼的。

瞭解永遠是相對的,沒有任何一個人能夠瞭解另外一個人。因為,人對自己也不是徹底瞭解,也不知自己下一秒將會有什麼意想不到的事情發生。說是瞭解,那只不過是彼此相處久了,相互包容了,才多習慣了一些而已。如果拋開包容,別去適應,一切都是虛的。

要懂一個人,或者被一個人懂得,那是更難的。同時,如果一個完全被人讀懂了,那也將是一件非常可怕的事。因為,從此,你的靈魂將是赤裸裸地展現在他人的面前,毫無保留。如此,你也將僅是一句無靈魂的屍首罷了。

愛並不需要真正地去懂得,而只需要彼此地體諒和包容。

體諒是一種豁達,是對人的一種正確認識和鼓勵。人之所以為人,是因為他必然會犯錯誤,但知道錯了能夠改正錯誤。其中,體諒就是動力。

包容是大氣,也是對對方的另一種肯定。只有包容才能讓彼此接觸更多,熟悉更多。

當你在質問對方時,你是否想過,你是否真的愛他,瞭解他、懂他。如果是,你為何還要問他,因為你已經完全掌握了,包括他要回答的你的問題。由此,既然你問了,就說明你對他也是一樣,還存在太多的陌生。所以,不是要求對方更多的愛,更多的瞭解,或要求對方懂自己,而是彼此好好靜下來冷靜地分析和相互地溝通,讓對方找去自己的問題,讓自己更加認清和熟悉對方,彼此多包容些。

真正的愛,是無私的給予。沒有要求,沒有責備,更沒有絲毫地索取,而是,用心去爭取和吸引。主動來的才是最貼心和最真誠的,索取的是乾澀無力的。有與其不如沒有來的更好些。
愛不是需要對方懂得自己,而是要學會自己懂自己。只有這樣,你才可以無私地貢獻出去,平靜地接受和理解對方愛你的方式和行為。

完美的愛,真的不需要懂,糊塗一些會更好。因為,每個人都有自己的獨立思維和空間,更有其它需要奉獻出去的愛,不僅僅是你一個。他的思維和他的時間需要為被人留一些,更要為自己留一些。他不可能把所有的精力和時間全部花在你一個人的身上。這是不可能的,也是不現實的。就算是如此,我想,到時你自己也會煩厭了,你也需要你自己獨立的空間。總之,這一切,都會是他不可能時時或及時瞭解或知道你變換的心情。懂,自然也就無從說起了。只有互相平靜下來,細細聆聽方能迎刃而解。

愛就是這樣,不懂才是是理性的,懂得反而是那麼的不可



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