笑料總匯

作者:八卦灌水 發表:2013-04-28 10:57
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中文萬歲

一美女興致勃勃地問醫生:「我想豐胸,但是豐胸後會有什麼效果?」

醫生淡定地答道:「豐胸後,一般會有四種結果:

1.大不一樣;

2.不大一樣;

3.一樣不大;   

4.不一樣大!」

世界上沒有其他的文字能夠有這樣的功能,中文萬歲!

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中文字的奧妙

外國人學中文,確實不容易。中文字的奧妙,常常讓學中文的老外暈倒,說幾個聽來的段子:

一、方便

一位剛學過一點中文的美國人來到中國,中國朋友請他吃飯。

到了飯店落座,中國朋友說:「對不起,我去方便一下。」

那老外沒聽明白,「方便」是哪裡?

見老外疑惑,中國朋友告訴他「方便」口語裡是「上廁所」的意思。哦,老外意會了。

席間,中國朋友對老外說:「我下次到美國,希望你能幫忙提供些方便。」

老外納悶了:他去美國,讓我提供些廁所幹嗎?

道別時,另一位在座的中國朋友熱情地對老外說:「我想在你方便的時候請你吃飯。」

見老外驚訝發愣,中國朋友接著說:「如果你最近不方便的話,咱們改日……」老外無語。

「咱找個你我都方便的時候一起吃飯吧。」老外隨即暈了。

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二、意思

某老外苦學漢語10年,到中國參加漢語考試。

試題之一:請解釋下文中每個「意思」的意思:阿呆給領導送紅包時,兩個人的對話頗有意思。

領導:「你這是甚麼意思?」

阿呆:「沒甚麼意思,意思意思而已。」

領導:「你這就不夠意思了。」

阿呆:「小意思,小意思。」

領導:「你這人真有意思。」

阿呆:「其實也沒有別的意思。」

領導:「那我就不好意思了。」

阿呆:「是我不好意思。」

這老外聽了,一頭霧水。

中文的「意思」太深奧了,於是他交白捲回國。

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陸官場趣聞  

大陸官場有很多趣聞,最近聽到的一則,據說是真人真事:
 
某省副省長的女兒報考北京一家名牌大學語言系的碩士課程,主導課程的教授姓程。

這一下不得了了,副省長帶著秘書、跟班一大隊人到北京,要跟這位程教授疏通關係。 

他找了人事關係,終於把那位叫程虹的教授約了出來,請她吃飯,還非要讓程教授把老公也一起請來。

程教授說老公很忙,不方便出來。 

副省長很生氣,說:「他再忙有我忙嗎?我堂堂一個副省長請他吃飯是給他面子,他敢不出來!你老公叫甚麼名字!」 

程教授很無奈回答他:「我老公叫李克強。」

這事是一位北京朋友告訴我的,據說是事實。我就當事實聽了,並且想像那個副省長當時想找個地洞鑽進去的尷尬。

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千萬別把自己當個菜

這個故事,用一句北方話形容,就是「千萬別把自己當個菜。」 

一個副省長,在地方上橫行霸道慣了,真把自己當了個菜,結果,碰到了國務院總理太太,這菜還是菜嗎?

做人之道應該是:「要知道自己是誰,不要以為自己是誰,以為自己是誰,就不知道自己是誰了。」

這個道理,當官的固然要知道,普通人,也要明白。正所謂不去北京唔知自己官小。

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笑得你趴下的對聯

上聯:情已欠費愛已停機緣分不在服務區
下聯:思無應答想也佔線感情不能再充電
橫批:心若移動如何聯通

上聯:假名假姓假地址
下聯:騙吃騙喝騙感情
橫批:願者上鉤

上聯:風在刮,雨在下,我在等你回電話
下聯:為你生,為你死,為你守候一輩子
橫批:發錯人了

上聯:愛國愛家愛師妹
下聯:防火防盜防師兄
橫批:戀愛自由

上聯:看背影急煞千軍萬馬
下聯:轉過頭嚇退百萬雄師
橫批:我的媽呀!

上聯:說你行你就行不行也行
下聯:說不行就不行行也不行
橫批:不服不行

上聯:憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫
下聯:看今朝,白米飯,王八湯,小孩一個,老婆一幫
橫批:與時俱進

上聯:為你痴為你累為你受盡所有罪
下聯:為你死為你狂為你咣咣撞大牆
橫批:為愛瘋狂

上聯:愛與被愛都艱難
下聯:有情有緣要時間
橫批:情義無價

上聯:愛已停牌,情也斬倉,緣分滑到跌停板
下聯:思正牛市,想無熊市,感情無法投長線
橫批:趕緊補倉

上聯:男生,女生,窮書生,生生不息
下聯:初戀,熱戀,婚外戀,戀戀不捨
橫批:生無可戀

上聯:我愛的人名花有主
下聯:愛我的人慘不忍睹
橫批:命苦

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笑一笑

口袋裡沒錢,心裏也沒錢的人,最瀟灑;

口袋裡沒錢,心裏卻有錢的人,最痛苦;

口袋裡有錢,心裏也有錢的人,最煩惱;

口袋裡有錢,心裏卻沒錢的人,最幸福。

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城裡人的科學發展觀:

1、打的乘電梯到健身房鍛練。

2、深夜上網失眠再吃安眠藥。

3、叫兒子「小兔崽子」,叫狗「兒子」。

4、圍在餐桌大談肥胖對人體的危害。

5、手機裡存了幾百個電話號碼也沒有一個是鄰居的。

6、眉毛是描的、眼皮是割的、鼻樑是墊的、嘴唇是紋的、胸脯是填的。

7、把大樹砍掉,再建假山。

8、謀高級職位,坐高級轎車,吃高級飯店,患高血脂、得高血糖、有高血壓。

9、用魚肉餵狗,吃鄉下野菜。

10、在外拍裸體寫真,回家穿睡衣睡覺。

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書記水平

十八大閉幕了,王書記回到辦公室,命秘書取下牆上的條幅,
「憑闌觀濤」「溫故知新」,換上了「好好學習」和「奮發圖強」

辦公室主任請示如何貫徹落實十八大精神,領導隨手批了八個字:
淡出「江胡」,專心學「習」!

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十年來中文詞語含義的變遷:

1、小姐:從尊貴到低俗;

2、美女:從驚艷到性別;

3、老闆:從稀有到遍地都是;

4、雞:從禽類到人類;

5、同志:從親切到敏感;

6、房事:從個人隱私到大眾痛苦

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真理

真理1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西。

真理2:交話費的時候,才發現自己的廢話那麼值錢。

真理3:世界上最遙遠的距離,就是星期一上午到星期五下午。

真理4:婚姻是愛情的墳墓,更可悲的是,小三還要來盜墓。

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幹部選拔

據有關消息稱:中組部研究決定,今後凡考察提拔幹部,主要看打牌的技術和方式。

理由是:

打牌打得好,說明有頭腦,

打牌打得精,說明思路清,

打牌打得細,說明懂經濟,

打牌不怕炸,說明膽子大,

嬴了不吱聲,說明城府深,

輸了不投降,競爭意識強,

輸贏都不嚷,說明有涵養,

打牌有怪招,說明素質高,

打牌愛打架,說明年青化,

敢打單吊牌,肯定有後臺,

輸贏都不走,能做一把手

愛打牌的同志們,有希望了,加油啊!!!

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1.丈夫聽說妻子有外遇,設計報復,一夜乘妻熟睡,在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。

第二天夜,妻遲歸,夫問何故,妻悲憤交加地說:「我們領導被人下毒身亡了!」

夫問:「知道是誰幹的嗎?」

妻說:「凶手挺狡猾的,通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來,不過已有線索了,正在調查三鹿、聖元奶粉。」

夫問:「為啥?"

妻說:「領導嚥氣時曾說:‘天那!世上還有放心奶嗎?’」。

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2一犯人被執行槍決,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍......第三槍......

這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

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3.一老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:嚇死人!

幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!

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4.公園有一對戀人正在甜蜜,女孩撒嬌說老公:我牙痛∼∼!

男孩於是吻了女孩一口問:還疼嗎女孩說不痛了!

一會兒女孩又撒嬌的說:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩兒的脖子,又問這回還疼嗎?女孩很開心的說:不痛了!

旁邊一老太太站著看了半天,忍不住上前問小夥子說:小夥子你真神了,你能治痔瘡不?

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5.醫生問病人是怎麼骨折的。

病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。

TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子。

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6.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀!

一警察過來:發生什麼事?

醉漢:不清楚,我也是剛到。

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7.某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。

一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:「豬歸否?」答曰:「已歸!」

其怒吼:「讓它接電話,老子迷路了。

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8.非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。

半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。

一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這麼快!!

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9.某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子,著急就把屎拉在了馬桶蓋上,方便以後突然發現牆壁上有個按鈕,就按了一下,沒想到蓋子突然彈開,把屎彈在天花板上。

他很難為情,叫來服務員指著天花板說:「我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。」

服務員看了看天花板對他說:「我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的?」

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10.黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為「軍」。

一天送兒子上課,見公交8路進站,於是沖兒子大喊:黃軍快跑,八路來了!

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房事

以前生米煮成熟飯,女的就是你的人了,現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!

其實我們國家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,無房就無妻,多房就多妻。

哥從前一直不明白,為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人誠不我欺也!

這年頭,愁的都是房事!

男人愁私房,女人愁乳房,

老人愁心房,大學生愁開房,

打工的愁租房,住院的愁病房,

分娩的愁產房,結婚的愁新房,

小市民愁分房,老百姓愁住房,

製片人愁票房,富人愁二房,壞人愁班房。

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原來中文也需要翻譯

鳥語

話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告:

「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!!!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!!)

縣長講完以後,主持人說:「咸菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請鄉長講話!)

鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都吃大碗吧!)

鄉長說:「不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...」
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽...)

Ha,ha,ha……!!!

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桃源話很奇特,尾音很高,比如「局」,便發音成了「豬」。

先到縣委宣傳部,聯繫到人事局採訪。

宣傳部的人打電話替我預約,用免提。

宣傳部:「餵,你人是豬嗎?(人事局)」

對方:「不是,你搞錯了。我不是人是豬(人事局),我娘是豬(糧食局)。」

我拚命忍住笑,肚子都疼了。

第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。

主持人:「哪些單位到了?」

於是參會者一個個地自報家門:

「我是公閹豬(公安局)。」

「我叫肉豬(教育局)。」

「我有點豬(郵電局)。」

「我是典型豬(電信局)。」

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北京幽默有順口溜為證,雲云:

月朦朧,北京空氣污染,霧霾蔽天,不怕死的,仍有詩興。

鳥朦朧,空氣霧霾濃。山朦朧,樹朦朧,喉嚨有點痛。

花朦朧,葉朦朧,醫院排長龍。燈朦朧,人朦朧,宅家發大夢!

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北京人真有才!

有沁園春為證沁園春.帝都北京風光,千里朦朧,萬里塵飄,望三環內外,濃霧莽莽,鳥巢上下,陰霾滔滔!

車舞長蛇,煙鎖跑道,欲上六環把車飆,需晴日,將車身內外,盡心洗掃。

空氣如此糟糕,引無數美女戴口罩,惜一罩掩面,白化妝了!唯露雙眼,難判風騷。

一代天驕,央視褲衩,只見後座不見腰。

塵入肺,有不要命者,還做早操。

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學點英語發音:China這個詞,不同的人有不同的讀法:

光棍讀:「妻哪?」

戀人讀:「親哪?」

乞丐讀:「去哪?」

窮人讀:「錢哪?」

醫生讀:「切哪?」

商人讀:「欺哪?」

官員讀:「權哪?」

強盜讀:「搶哪?」

地產商:「圈哪?」

貧民讀:「遷哪?」

政府讀:「拆哪?」政府發音最準確。

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五位領導聚會喝酒,商議後決定做詩定勝負,負者做東,詩中必須有「尖尖,圓圓,千千萬,萬萬千,有沒有?沒有!」這些詞句。 
 
宣傳部長仗著文筆好先打頭陣:「逗號尖尖,句號圓圓,寫過的文章千千萬,審過的文章萬萬千,有沒有真話?沒有!」
  
組織部長害怕落後,趕緊說:「筆頭尖尖,公章圓圓,審查的幹部千千萬,提拔的幹部萬萬千,有沒有好人?沒有!」
  
工商局長想了想說:「筷頭尖尖,酒杯圓圓,吃過的酒席千千萬,嘗過的海鮮萬萬千,有沒有買單?沒有!」 
 
公安局長最後出手:「高跟鞋尖尖,超短裙圓圓,進過的舞廳千千萬,摟過的小姐萬萬千,有沒有付費?沒有!」

最後不分高下,決定挂財政單。



来源:中文導報

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