教你把話說到別人的心窩裡(圖)

發表:2014-08-20 00:02
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人類天性的至深本質就是渴求為人所重視。

把話說好,關鍵在於能否把話說到別人的心窩裡,打動人家的心弦。

說話是一個傳遞信息的過程,提高自己的語言表達能力,把話說好,不僅關係到說話者本人能否準確、流暢地表達自己的思想,而且還在於你所表達的思想、信息,能否為聽眾所接受並產生共鳴。也就是說,把話說好,關鍵在於能否把話說到別人的心窩裡,打動人家的心弦。

富蘭克林在自傳中有這樣一段話:「我在約束自己言行的時候,在使我日趨成熟,日趨合乎情理的時候,我曾經有一張言行約束檢查表。當初那張表上只列著十二項美德,後來,有一位朋友告訴我,我有些驕傲,這種驕傲經常在談話中表現出來,使人覺得盛氣凌人。於是,我立刻注意到這位友人給我的忠告,並且相信這樣足以影響我的發展前途。隨後我在表上特別列上虛心一項,以專門注意我所說的話。現在,我竭力避免一切直接觸犯或傷害別人情感的話,甚至禁止使用一切確定的詞句,如:'當然’、'一定’等,而用'也許’、'我想’來代替。」

深圳電車模範售票員王蘋不但具有全心全意為乘客服務的熱情,而且還有暖人肺腑的語言。口才,使她說話深深打動乘客的心弦,使她在平凡的工作崗位上創造了不平凡的業績。她是怎樣工作的呢?有一天,車上的乘客很多,而這時又上來了一位抱小孩的婦女。於是王蘋同往常一樣對乘客們說:「哪位給這位抱小孩的婦女讓個座兒。」但她連講兩次,無人響應。王蘋沒有著急,緩緩地站了起來,用期待的眼光看了看靠窗口的幾位小夥子,提高了嗓音:「抱小孩的那位婦女,請您往裡走,靠窗坐的幾位小夥子都想給您讓座兒,可就是沒有看見您。」話音剛落,「呼啦」一聲,幾位小夥子都不約而同地站了起來讓座。這位婦女坐下以後,光顧喘氣定神,忘記對讓座的小夥子道謝,小夥子面露不悅的神色。王蘋看在眼裡,心中明白,她忙中偷閑,逗著小孩子說:「小朋友,叔叔給你讓了座兒,你還不謝謝叔叔。」一語提醒那位婦女,連忙拍著孩子說:「快謝謝叔叔,快謝謝叔叔。」那小夥子聽到「謝謝叔叔」時,連聲說:「不客氣。」王蘋的幾句話為什麼產生這麼大的魔力?因為她瞭解人們的自尊心,只有充分理解人們的自尊心,才能把話說到人家的心窩裡。

美國著名的哲學家詹姆斯曾經說過:「人類天性的至深本質就是渴求為人所重視。」從某種意義來說,人類正是憑著尋求自尊的激情,才造就了古往今來千千萬萬的豐功偉績——從古老的長城,到現代的宇宙飛船。

我們與人說話,要想把話說到人心窩裡,收到「心有靈犀一點通」的效果,就要理解人們的合理需要,愛護人們的自尊心,要做到這一點,我們在談話的時候就要經常注意「轉換角度」,即善於「站到對方的立場上,從對方的觀點來觀察問題,如同用你的觀點一樣」。

如果在社交活動中不能根據交際對象的心理,選擇恰當的語言形式,挫傷他人的自尊心,後果又將如何呢?

詹麗穎心地善良,待人熱情,常常給人以最無私的幫助,可是周圍的人卻有些厭惡她。這是為什麼呢?原來詹麗穎在社會交往中違背了言語交際所應該遵循的原則。所以,雖然她主觀願望很好,結果卻適得其反,事與願違。熟人、同事、朋友之間為增進友誼而交際,說話「隨便」一點兒本無可非議。但是,這種「隨便」應該掌握一定的分寸,應該有一個限度,因為每個人心靈中都有自己神秘的一隅,交談時,應該照顧對方的自尊,以免使人陷入難堪的境地。詹麗穎卻完全不考慮這些,她對一位因發胖而羞赧的女同事高聲宣布:「喲,你又長膘啦?你愛人淨弄什麼給你吃,把你餵得這麼肥啊?」發出這一串語言信號時,詹麗穎本沒有絲毫惡意,可是,這些話語無疑激起了對方的反感以至惱怒,使雙方原本親密的感情發生裂變,不僅達不到親近的交際目的,而且極大地拉開了雙方的心理距離。

大家也許都有這樣的生活體驗,有的人在行為上、物質上熱心地幫助了別人,但由於在特定場合下措辭不當,使對方的感激之情煙消雲散,化為烏有,詹麗穎就是這種人。比如:她給一位新娘子買了一枚精巧的胸針,對方十分感謝,她卻這樣議論人家的衣著:「哎呀,你這身西服剪裁得真不錯,可就是顏色嘛——跟你裡頭的襯衫太不協調!幹嘛非這麼桃紅柳綠地搭配?該有點中間過渡色的東西點綴,平衡一下才好。」人們在辦喜事時,總喜歡聽些吉利話,新娘子愛美愛漂亮,為參加婚禮精心打扮過,她卻說人家「桃紅柳綠」。因此,儘管詹麗穎的行動使交際對象感動,可是她的言談卻給對方增添了不快。由此可以看出,幫助別人時,應該多行動,少言語。詹麗穎不瞭解這種情理,所以沒有收到預期的交際效果。

詹麗穎的言行,是探索言語交際規律的一面鏡子,我們在言語交際過程中應引以為戒。



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