過於執著，容易使人際關係產生裂痕。（圖片來源：Adobe stock）
親愛的，請不要再那麼努力了
從事諮商和溝通教育多年，一直以來我都在幫助人們，修復關係在心中留下來的傷痕。無論是協助當事人覺察自己的表達方式、提升社交溝通能力、回溯童年的成長經驗、宣洩內在的情緒能量，抑或是正向詮釋生命經驗等，不管哪一種學派法門，背後都有一個潛在的假設是：
當事人之所以會遭遇關係難題，必定是因為他的內在欠缺某些技巧，或尚未跨越某種情結，以至於他無法和眼前的人創造好的互動與連結。只要能夠找到並補上這個關鍵點，問題就會消失。也就是說，他必須透過自身的努力，以克服當前的困境。
這樣的說法，非常受大眾歡迎，畢竟這整個社會訴求一種自立自強的態度，期待每個人都能承擔責任，做自己生命的英雄。只要惡魔沒被打倒，就是自己能力不足，要不斷的修煉等級、加強配備，只要不放棄，最後一定可以打怪成功。
但真的是這樣嗎？這世上所有的難題都一定有解藥嗎？
我曾經遇到一位非常的優秀女性，她為了改善母女關係，投資了許多時間和金錢上了不少課程。認識她的人都覺得她善體人意，很懂得為人著想，沒有什麼事情是她協調不來的。但她心中一直有個遺憾是，無法好好跟母親和平共處，每回母女相見總是劍拔弩張，母親一直數落她的不是。她不斷的調整自己，以符合母親的期待，卻總是徒勞無功。
我們花了不少的時間討論，都找不到改善關係的癥結點。某次，在一個沮喪的嘆息聲後，我很直接的問她：「撇開母親不談，妳的生命還有什麼讓妳覺得不足的嗎？」
她第一時間愣住，吸了一大口氣後說：「如果我沒有這個母親，我應該會覺得自己是一個很幸福的人。我已經擁有想得到的一切了。」
接著，我又再問她：「這麼長時間以來，妳一直很想修復母女關係，但妳有想過，妳的母親是否有和妳同樣的意願嗎？尋求一個和諧關愛的家庭，真的是她在乎的嗎？」
她睜大眼睛看著我，彷彿我說的是外星語。沉默了好一段時間後，才幽幽開口：「我從沒想過，我一直以為媽媽都應該是愛孩子的。但你說得對，或許她並不渴望親近，沒有我的生活，她並不可憐。她有自己的興趣和重心，我的介入反而是一種干擾。是我強迫她登台，和我演一齣美滿家庭的大戲，卻還怪她演得不到位。」
「這不是妳的錯，是我們這整個社會對關係和諧，有一種莫名的強迫症。認為只要關係有裂痕，都應該要盡力去修補、坦承過失、取得原諒。不願意承認遺憾，才是關係中最常見的結局。」
過於執著 容易傷害彼此
那次晤談，給我和當事人都留下非常深刻的印象。面對關係的裂痕，除了修復，我們還有別的選擇嗎？會不會關係之所以會造成傷害，來自於我們太過執著？只渴望從某一個人身上，獲得心裡的滿足，卻忘了關係是兩個人的事，只要一方不移動，快樂就不會到來。
日劇《Dr.倫太郎》中，當某位精神科醫生面對一個憂鬱得要自殺的女性時，他並非勸說著，世界有多美好，要堅強勇敢地活下去……，而是看穿了對方心底的傷，對她說：「請不要努力了，妳已經堅持到無法堅持的地步了吧！」
不論再怎麼用力，情況都很難改善，為何不放過自己呢？ 學會心疼自己，不在心裡頭裝進那麼多的累贅與負擔，是一種比勇往直前，更需要勇氣的事。
關係就像房子 需要定期清理
記得有一段時間，關於居家清理的書非常暢銷，人人都在學著怎麼對物品斷捨離，擺脫不必要的負擔，讓生活恢復清爽。但我們似乎從來沒有仔細考量過，我們的內在究竟有多少心理空間？可以裝進多少人？以及這些人究竟是怎麼盤據或瓜分心理空間的？誰值得留下，誰應該離開？
我們好像就是被動的，接受一段又一段關係，惦記一個又一個名字，即使那個人不存在於生活中，卻仍在情緒裡，消耗你不少的心力。當我們學會了一個又一個斷捨物品的技術，有效率的為物理空間瘦身，去除不必要的囤積，同樣的道理，可以運用在心理空間上，找回生命的品質嗎？
有一次，在工作上遇到一個煩心的事，合作窗口的工作態度讓人非常生氣，已經困擾我好一段時間，即使下班回家心中仍牽掛這件事情。某晚，為了讓自己恢復平靜，我拿起吸塵器吸去地上的碎屑。吸著吸著，我突然意識到一件很重要的事情，我這麼努力打掃維持家裡的整潔，出門也不隨意亂買東西回家，但為何我卻讓一個不重要的人，輕易地佔據我的心理空間，在裡頭留下髒亂呢？
那時，我才猛然察覺，我並沒有如同愛惜自己房子般，珍惜自己心裡的家。關係就像房子，需要定期清理。我不只沒有定期打掃整理，還在裡頭堆滿各種雜亂的關係。有些是好的，有些是壞的，但當他們全部都混在一起，沒有區隔出界限時，即使是好的，也很容易被污染、淹沒。
從那之後，我就明白了關係是需要定期修剪、清理的，讓它恣意的蔓生，只會帶給我們越來越多的負擔和痛苦。
本文整理、節錄自楊嘉玲《我決定，生活裡只留下對的人》一書。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
