夫妻吵架時的沉默容易讓另一半感到受傷。（圖片來源：Adobe stock）
夫妻之間因差異而產生的碰撞，有時來自生活習慣和認知想法的歧異，有時是情緒表達方式和心理需求的不同，比如一方將「緊密」和「親密」混為一談，一方覺得彼此都該有些獨處空間透透氣，才是理想中的健康愛。愈來愈多的婚姻研究證實，關係滿意度和夫妻是否經常共同參與一些活動，或擁有愉快的相處時光有關，然而現實中，一動一靜、休閒喜好南轅北轍的夫妻組合，還是占了絕大多數。
舉個例子來說，伊恩嚮往和伴侶無所不談、共同參與各種活動的親密關係，最好兩人能一塊兒下廚、運動、看展、跑演唱會，但老婆卻愈來愈宅，哪裡也不想去，下了班只喜歡追劇、看直播。伊恩覺得悶，試著和妻子溝通，她卻置之不理。「當下她都會說『好』，之後依然死性不改，假日只想賴在家，看那些網紅化妝、逛街的直播。我偶爾找她一起去健身房，她只願意在跑步機上邊跑邊盯著手機，聲音又開得很大聲，惹得周圍的人猛翻白眼，我也覺得好丟臉，要她別再看了，她卻板著臉嘟噥著已經陪我來了還嫌東嫌西……」伊恩的語氣很無奈。
冷回應既消極又傷人 容易引發負面衝突
伴侶關係中，充滿各式各樣有聲無聲的邀請與回應，可能是一個提問，也可能是一個眼神或一個擁抱。想約對方一起參加活動，或是想與對方分享一件近日發生的事、公司的趣聞，都是情感交流的邀請，提出者都想得到對方正面的回應。但如果得到的反應多是「相應不理」或「漠不關心」，難免會感到挫折、寂寞和被否定，懷疑對方沒把自己當一回事。
「冷回應」的態度既消極又傷人，不僅可能激怒對方、觸發情緒化反應，也常使雙方的互動變得表面，蓄積許多負面情緒。即使沉默不應的一方並不是刻意漠視，還是可能對另一方造成不小的傷害。
根據美國婚姻專家約翰‧高特曼的研究結果，如果愛的邀請常常不被接納或得不到正向的回應，很容易引發夫妻衝突和影響提出者的自尊，女性尤其會認為這樣的不理不應是「有敵意」的。其實男性不理會妻子的邀請，不一定是想藉此表達甚麼，甚至不知這麼做可能會讓妻子感到受傷，但當妻子不理會丈夫時，往往是想刻意表現不滿或憤怒。
愛丁堡大學的一項以1200人為研究對象、追蹤期長達20年的心理研究顯示，當受試者心情不佳、想找人傾吐時，如果伴侶願意聆聽，生活壓力便有人幫忙減輕。也發現伴侶是否願意傾聽，與該研究的受試者後來的健康狀況關聯密切。而那些覺得自己比較沒辦法應對日常壓力的人，多是比較感受不到伴侶關注的受試者。
害怕衝突逃避溝通 壓抑習慣變得疏離
諮商室裡常有人夫表示，不是不願意多給妻子一些回應，而是妻子的訊息常常過於模糊、隱晦，讓他們以為只是隨口說說；也可能對於邀請的活動或話題不那麼感興趣，或是因為怕講錯話或擔心變成另一半的出氣筒而迴避邀約。有時，不願表達自己的感受，是因為對他們來說，「自我揭露」的意義並不大，甚至可能因為洩漏了內心的脆弱而被攻擊，或是引發難以平復的痛楚。
一個人面對溝通不良或關係壓力時所作出的疏離反應，很可能是一種習慣性的人際模式。對伴侶而言，這些行為反應像是一種懲罰，甚至被視為一種冷暴力，但它們其實是當事人一種自然而然的習慣――因為不喜歡衝突或不希望彼此惡言相向，寧願壓抑自己，甚麼話也不說。
這類個案常常告訴我，「從小到大，我都是這樣處理事情或面對情緒的，遇到煩心、壓力大問題，都是自己想辦法消化。」或許在孩童期或青春期，父母和身處的環境不允許自己在壓力大或焦慮時討愛討拍，壓抑久了成習慣便漸漸不知真實感受為何物，也不知如何面對負面情緒。當充滿強烈情緒的伴侶「要求溝通」或「需要大量關注」時，常會有點不知所措，遇到轟炸來襲，自然而然地，會想躲進熟悉的「理性」或「放空」的安全防空洞。
嘗試體諒彼此差異 讓愛再次流動
為了不讓「缺乏互動」的破壞性擴大，雙方除了學習尊重差異和體諒差異，不妨找個時間把彼此心裡的垃圾倒一倒，將各自的辛苦說一說（這對害怕衝突、習慣不表達內心感受的人來說確實是一大挑戰）。願意嘗試體諒差異，以開放的心態去聆聽，才可能對長久以來的溝通問題產生新的理解，讓愛再次流動，給彼此重新連結的機會。
原標題：你的沉默 讓我好受傷
