我记得她看起来是很健康的，我记得她是兴奋的引导着初次的我的身体，她的主动和酒精让我疯狂，醒来以后甚至不记得她有没有给我安全套……
那一夜以后的大约2周后，我象是得了感冒，昏昏沉沉地睡了一天，很巧当时流行感冒，就没有当回事儿。接下来身上和脸上又出现了红色的皮疹，晚上有低烧，这样的情况持续了大约1周半，我开始担心自己是否染上性病。于是上网查找有关资料，根据网上医院的方法，自己偷偷吃了一些抗生素，很快所有的症状全部消失，我也放心了。看见网上那些性病病人的图片，又害怕又觉得恶心，暗暗下决心永远不去那些肮脏的地方了。在网上查找性病资料的时候，几乎每一个站点都有与艾滋病相关的资料，但我想都没有想到会得艾滋病，因为自己只有一次荒唐的高危行为。
为了彻底放心，我又去了正规医院做RPR（梅毒）和HIV（艾滋病）的检测，检测结果是阴性。特别说明：
1 感染艾滋病有一个窗口期，即在这段时间里，无法检测出来。
2 我的情况是个案，只说明我自己的问题。目前，世界上和我国都对艾滋病的窗口期，有明确的规定，一般情况是2－6周。我不想那些过了窗口期，已经检测为阴性的朋友因为我的情况，引起毫无必要的恐慌。
3 我在网上有很多怀疑自己被感染的朋友，他们中有很多人已经安全度过了窗口期，国家最新规定的窗口期为6周，而高危行为后的3个月，检测的准确性为99.999％。请这些朋友相信科学的检测，尽快走出恐惧艾滋病魔的心理阴影，杜绝高危行为，好好过正常的日子。那些还在等待窗口期过去的朋友，用生命中难得的这一段时间好好思考生命的价值，安心等待，我祝福你们都会顺利通过检测，将生命之舟驶出险滩。
4 感谢我的这些网友们一直以来的帮助和支持，我们一起经历了一场灾难。这段心理历程，你们比其他正常人更理解。你们曾是我唯一的倾诉对象和相互鼓励的战友。
5 特别感激那些已经安全通过检测的朋友，因为你们的生活范围已经与我不同，可是你们还在积极的支持我，帮助我。我因为一次的放纵自己，染上疾病是不幸的，但是自己能遇到许许多多好人，我是幸运的。）看见RPR（梅毒）和HIV（艾滋病）的检测报告结果是阴性，狠狠得舒了一口气。感觉到自己重回人间。不久，在网上看见一篇文章《百万富翁得艾滋病》（sohu.com）的文章，说一个事业有成的年轻男子，与一个神秘的女孩由网恋开始，最后引发艾滋病的故事，我又起疑心，想对自己和别人负责，决定再次去检测。医生说要等三天再来取结果。
接下来的三天，我总共的睡眠时间加起来不超过8个小时，诡异的噩梦让我害怕，噩梦开始有颜色了，过去我的梦即使再可怕，也是黑白的，这一次完全不同。在梦中，乍隐乍现的色彩的涡旋，都是那么的简单、轻易就可以将我消融于无形，我奋力抗拒着什么，看见自己象一个孤零零的没有重量的风筝，飘荡在墨黑的空中，血色的涡旋紧紧地将我网住，鲜艳的绿色的溶浆，鱼贯而入我的血脉中，狂欢劲舞。一道白光从远处直穿射过来，对准我的胸膛。我回过头来，看见那白光洞穿我的身体……自己开始怀疑是感染了HIV，告诉自己最好的朋友，自己的情况。朋友安慰我说：不会的，哪有那么巧，就给你遇上了。
去看结果时，医生含糊的说要复检，可能是梅毒，5天后才有结果。当时我就预感我完了，一定是了。
那一夜我更本无法入眠。悔恨、恐惧、绝望令我一次一次从床上坐起来，我拼命揪自己的头发，将欲裂的头撞在墙上。没有疼痛，只有悔恨、恐惧、绝望交替侵蚀我的心……
第二天的晚上我实在无法再忍受了，悄悄来到医院，趁医生换班，我偷看检测结果，发现在我的名字下，梅毒检测是阴性，而HIV有一道粗红色记号和一个红色问号。我知道了，我完了。熬到天亮我去了各个医院的门诊部，对医生谎称自己失眠，疯狂得收集安定，一共有80片，我想够了，足够我安安静静的离开了，我太累了。决定命运的第五天来了。被告知初筛检测为阳性，需要复检。以后的几天，忍无可忍的悔恨和恐惧，常常让我无法正常呼吸，我必须大口大口的做深呼吸，才可以获得短暂的平静。一想到一个父母心中骄傲的乖儿子，朋友心中出色有才情的的伙伴，突然就变成一个艾滋病的携带者，就好象有一双无形的手紧紧扼住我的喉咙，我的心会感到被狠狠得击打，全身的痉挛让我呕吐不止，几乎丧失的食欲又令身体每况愈下。最可怕的是夜夜无穷无尽的噩梦折磨……
6天后结果出来了：确诊为HIV阳性。那一刻我被告知我是HIV的携带者：也就是说，我身上的毒无药可解！我必死无疑！那天距离大年三十只有10天。3天后拿病毒载量和免疫细胞的结果。医生安慰说：不要太紧张，你现在只是HIV的携带者。你还没有发展成病人，你还有几年的时间。我走的时候，医生友善的要和我握手，我迟疑地拒绝了。他一把握住我的手说：振作一点，小伙子！说不出滋味的泪水夺眶而出。
霏霏冬雨，漫天飞舞。在雨中，我一点都不冷，机械、麻木的向前走着。周围没有声音，一点也没有，我什么也听不见。脑海里只有一句话：我的生命已经走到了尽头！忽然，我就发现我是一个人，在一个漆黑的世界。这是我一生中最阴暗、最痛苦的一段日子。忙碌了一年的人们开始采办年货，讨论春节假期外出旅游的计划。我疯狂的在网上查找有关艾滋病治疗的资料，打电话给医生。收集的安定80片，它一直就在我的枕头底下，它象魔鬼一样诱惑着我。这个春节，我过得去吗？
我找到了那个让我后悔一生的地方，依然顾客盈门，生意火红。我按捺着心中的悲切和仇恨，装着若无其事的样子打听那个黑黑的年轻女子，小姐们告诉我她早已经走了。她们放肆的嬉笑，刺耳极了。年轻的姑娘们，你们是在万丈深渊边上，罪恶和死亡每时每刻都在亲睐你们！出了门，回头看看在夜色下，店头上妖艳的霓红闪烁着诱惑的媚眼，那是魔鬼的眼睛，那是巫婆手中艳丽的毒苹果！真想一把火将这肮脏、丑陋的害人地方烧个干净！原来想让那个姑娘去检测，让她不要再害别人的想法落空了。
病魔开始发威了，它首先扭曲的是我的心灵。我变得害怕和厌恶年轻的女孩子，与她们说话令我心悸。我开始出现幻听、幻视。不停歇的悔恼，如影随形。刺心的肌肉跳疼，不时提醒我：那个恶魔开始享受它的大餐了。憎恨，对自己强烈的憎恨，不断激起自我毁灭的冲动。痛不欲生的时候，我疯子一样捶打自己的脑袋，成片的揪下自己的头发，肉体的痛苦似乎是我缓解心理压力的唯一途径。
有一天晚上，我漫无目的象孤魂野鬼一样在街上走。周围的一切，我视而不见，听而不闻。过马路的时候，我更本没有在意过往行驶的车辆。其实，被车撞死，到也落得干净。一阵刺耳的刹车声和一连串愤怒的叫骂声惊醒了我，我睨视离我只有一臂距离的车头。当我抬头看那个司机的时候，他突然停止叫骂，摇上车窗，匆匆驾车离去。我想那时我绝望、渴望死亡的眼神吓住了他，他一定认为我是一个疯子……
我不能看电视和报纸，不敢和父母、朋友多讲话。我害怕自己无法控制自己哭出来，说出来。我将自己关在屋子里，听任泪水冲刷心灵的痛苦。我整理自己的衣物，将平时自己最喜欢CD、VCD和工艺品送给朋友。夜深的时候，我开始销毁我的一切东西。我用剪刀慢慢将我的照片、我的日记、我的内衣和毛衣，一刀一刀的剪成碎片。剪刀清脆的声音给我带来了片刻的清凉和安宁。悲哀的我，如同行尸走肉，一觉醒来，有时真分不清这一切是一场噩梦还是真实的现实。我开始准备我的后事，收集各类保险资料，设计最后的离开方案，一个可以让父母最小程度受到打击的方案，一个可以保护他们一生清誉的方案。邻家10岁的小女孩，平时最喜欢和我玩。有时，我在电脑上工作，她会安静的在边上看，好奇和天真的眼神让我感动。记得她曾经很神秘的对我耳语：我很崇拜你，大哥哥！我忍俊不禁问她：小丫头，你知道什么叫崇拜吗？ 她说：就是喜欢加上佩服。现在的孩子越来越早熟。他们的生活条件比我小时侯好得太多，但其实，他们很孤独，我比她大十几岁，在这个楼上我竟然是她最要好的大朋友。我不知道这些在孤独中长大的孩子，将来是否可以在他们独立自由生活的时候抵制诱惑，走好生活的每一步。我奇怪自己一个要死的人，还替一个只有10岁的孩子的未来瞎操心。
"大哥哥，我放假了。"她在我身后说，我赶紧将我正在查找的有关艾滋病的资料的窗口关掉。"哦！是吗？"我回过身来。"你在干吗 "查资料。" "你好象变了"孩子的心是清明的。
"我哪里变了？"我有点担心是不是自己的举止让周围的人发现什么。
"你说呀！"我催她。"我不知道……"她想了半天。"反正和过去不一样了！" "是不是你现在不喜欢我来找你玩了？" "不是的，我最近很忙。"
"我爸爸也是，一天到晚就会说很忙。"
"大哥哥，你说话少了，也不笑了。我都有点怕你了"过去我和她很亲密，我常常带她出去，一起去超市，一起买冰激凌。我惊讶一个10岁小女孩子的观察和感觉。我努力给她一个自然的笑容。
"你看，我不是笑了吗？"
"我喜欢看见你笑。"一句话让我几乎控制不了自己的眼泪
真想象过去一样抱抱她，亲亲她。但我克制了自己。我不怕失态，我害怕自己将病传染给她！尽管，我知道那样的拥抱是绝对安全的，但面对这样一个稚嫩充满灵性的可爱的小生命，我只有最小心的保护她。
那一刻，我真正体会到这种疾病的可怕！不可治愈、100％的死亡率让人绝望，但最可怕的是：你无法向你周围的人坦白你的病情，甚至你的亲人和朋友。活生生的例子，我看见过。几乎在一瞬间，你就会失去你全部：工作、朋友、亲人、家庭。人们避你不及，你更加孤立无援。
说实话，我羡慕象陆幼青一样的癌症病人，他们至少可以向周围的人说出他们的病！不用在生命的最后时间里象我这样躲在阴冷的角落里，舔舐除了疾病以外的心灵孤独！在精神上，远离了爱情、友情和亲情！
