她刚刚走出围城，却发现城外的风景并不是想像的旖旎，倒是在城内发现了不曾留意的风光。她脚步踌躇心头无奈，嘴角更浮上一丝凄然。再进城中，风光不再是风光，站在城外，却自有别致景趣。到底是这围城在捉弄在魔幻，还是这人心，无法辨识自清，只缘身在其中。
人物：Mary，女，31岁，来加拿大三年。
“今天是你的生日，生日快乐。有想好怎么庆祝吗？”Mike在电话那头小心翼翼地说着，我听得出他欲言又止。“还没有，太忙。”“哦。”他不说话了。我们就这样彼此静静听着呼吸的声音，在听筒中一下下的由微小到宏大，几乎要震耳欲聋。我想起来，那段争吵的日子，我都是忍受不了这静默的压力而大叫起来。“我没有其他的安排，你要是有时间，我们一起吃顿晚餐。就到我这里来吧。”“好好。”他长长地舒了一口气，安慰地挂了电话。我知道，他也一定是这么想的。
我也放下电话，笑自己现在没有了凌厉之气。或许，离婚之后，我可以以平常心看他了？
回家的路上，精神开始有些不集中，甚至坐汽车坐过了站。我，正在学驾照。和他在一起的时候，总是他开车。“你不用学车，你是个小马虎，我可不放心你开车。上下班我接送。”我下了车，走到马路的对面。原来我的生活，我的习惯，都和他牵连。
今天晚上，我们有一顿晚餐。在我自己租下的公寓里，在我们离婚八个月之后。
“我还真好奇，我们的小妹妹会找一个怎样的老公呢！”睡在我下铺的老大直着嗓门喊着。“那还有什么好奇，我们的小妹妹一定喜欢英俊帅哥了，是不是？”她们都在起哄。我说：“找一个不离婚的。找一个我能爱一辈子的。”我的父母在我小的时候闹离婚，我告诉我自己说，如果我结婚了，就绝不离婚。“如果那个男的有外遇，对你不好，你也不离婚？”她们问我。“他不会有外遇，他一定对我好。”
寒冷的风迎面吹来，我苦苦笑了。大学时候对爱对婚姻任性的执着，多可爱也多可怜。离婚的事情我谁也没说，因为，我不想让旧友们知道一个已经变化的我。我，已经改变了。
“你的独舞跳得真好，需要很多年的功夫吧。”6年前，他就是这样的一句话，把他的面孔带到我的眼前。那是一个聚会，朋友以及朋友的朋友。“你的舞跳得真好。”他总是这样说着。“你想和我约会吗？”我想逗他。“可以吗？”我笑了。他憨厚而可爱，虽然事事有些被动，但我喜欢他这种善良。
他已经随父母移民加拿大多年。
我们的婚姻成了跨国婚姻。
婚宴在中国办的，他的双亲都到了，一场体面的婚宴，欢乐而温馨。他是唯一的儿子。
“我们总想你会找一个高大英俊型的呢。他高大有余，英俊不足，呵呵。”来喝喜酒的大学同学这样说他。他是我的不期而遇。就在那场相遇的聚会上，我的眼光聚焦处一直不是他，他并不在我的想像之中。然而，在我一转身，几乎碰到他圆圆的肚子的时候，我似乎感受到了他踌躇被动之后的体恤与良善。他总是为我为别人着想，甚至忘记了自己的愿望。他不愿说出自己的想法，是怕他的想法打扰了他人原先的意愿。他更愿意让别人说出，他只来点头应允。对他，没有什么不可以的，没有什么侵扰也没有什么冒犯。有人说他毫无主见，我懂得，他只是善良心软。
我使劲摇摇头，床上扔着一大堆的衣服，我挑了半天也不知道要穿那一件。颓然倒下，目光茫然。我都想起来的，不是吗？这些我嫌恶的难忍的不就是我欣赏的心疼的吗？
“你到底想说什么啊，快点说行不行。怎么要等你说个话就这么急人啊！”我记得，记得，这是我们婚后我第一次发脾气。“没什么，就按你的意思办。”他总是这样一句。“我不要按我的意思办，我就要听你的意思，你说啊。”“没什么，真的没什么。”我生气了。
手指触摸到那件皮质的长裙，还是那么的簇新，我一次没有穿过，我不喜欢穿这种类型的衣服。而我知道，我的衣橱里有好几件。
“你说哪一件比较好看。”我问他。“都好，你喜欢什么就买什么。”“我想问问你的看法，你喜欢什么我就穿什么。”“你穿什么我都喜欢。”“你就说说你喜欢什么不行吗？”“都好都好，真的。”“真的吗？我喜欢这件皮衣！”我看到他的脸上闪过一丝的诧异。“你不是……也好也好。”
多少次，我气呼呼地买下自己并不喜欢的衣服。我知道他只是怕说了太多自己的想法，使我买了他中意而我却并不欢喜的东西。
他为人着想，而我却越来越不知道他的想法。我爱他，我想用力去知道，我累。
“哦？”按照约定的时间，他来到我住处，一身休闲装，肥大的棉质T恤，牛仔裤。
“哦，我又长胖了，这样舒服，舒服。”“你不喜欢穿西装的，我知道。”“你知道？哦。对，你知道。”
我知道，我赌气，我总是让他穿西装。我问他，他说好，好就穿，难受自己知道。他难受，我也一样的难受和憋气。这些都是我们生活中阴郁的插曲。
“你不是觉得我喜欢你穿西装吗？今天怎么不穿来。”我在厨房准备着简单中式的晚餐。
“这，这，这不是以前你是老婆，今天你是朋友。”他说道。
“朋友比老婆重要，也比老婆轻松。是不是？”“别笑我了。”“不笑不笑，吃饭吃饭。”
在一起的时候，多少次，一个朋友的电话把他从刚刚端上桌的饭菜前叫走，放下拿起的菜单，换下温暖的睡衣……
“可以不去吗？你去了又能帮上多大的忙呢？”我总会这样问他。
“即便站在那里也好。”他也总是这样说。
曾经，在他转身离开家的背后，是我多么欣赏多么懂得的目光。然而，渐渐，随着次数的增多，这欣赏开始稀薄，这懂得开始含混。
“今天是圣诞夜！你知道吗？”前年的圣诞，一个电话，一个单身女性朋友的电话，一个充满眼泪的电话。他拿了车钥匙，要赶赴那里。“她知不知道，你结婚了！你有老婆，有家！这样不知分寸的女人，你还去答理！”“不要这么说，她也是刚刚失恋，难过得很，这圣诞节更觉得孤单，我去开解开解她，很快回来。”“我不同意你去！”“别闹小孩子脾气了。”他转身出门了。他，是那么简单那么木讷，他不知道我眼光中的他早已幻灭。
他的确没有多久就回家了，时针仅仅走了两格。而我内心却如同走过了漫漫的寒冬。我猜想那伤心的失恋的女子会不会一下子扑到了他的怀中，他会不会帮她擦了眼泪，会不会拍拍她的脑袋，会不会用温情的眼神望着她。他把他所有的时间几乎全给了朋友们随时支配，谁说他毫无主见呢？
“除了上班，你的业余时间有多少给家里给我。人家买东西搬家安慰失恋，什么事都非你莫属了？你有几分心思在家在我身上？”家里大大小小的事情全是我，朋友大大小小的事情全是他。在我，他没有一件事自己有所主见，只有对朋友的要求上，从来妄顾我的感受。
所有的积累的抱怨与不解爆发，我不断质问，他从未回答，我不断阻止，他一如既往。我提出了离婚。
“我想和你离婚。”我直视着他，等待着他的回答。我甚至在暗自决定，只要他说一个不字，我就不再坚持。
“你真的这样想？”“不要问我真的怎么想，你怎么想，你同不同意？”“你如果想清楚了决定了，我，只要你想清楚了，你一定有你的理由，我没有权力否定。只要你能开心。”“你！”我知道，我知道，他就是这样为人着想，就是这样想方设法地在揣度别人的想法，可，他总是猜错。他掩藏自己的意愿并没能够使我随心所欲欢畅淋漓，而只是给我压抑。不是因为别的，而是因为我也爱他重视他。
“我们现在是朋友了，作你的朋友真好。”我们都没有动眼前碗中的餐饭，就是低着眼睛看着看着，看得有些眼花。“可以把你随叫随到。”
“别取笑我了，其实，你也不是一样，不再是赌气而作自己不情愿的事。你今天说叫我到家里吃饭。放在以前，我不说，你虽然知道我的想法，但还是不会说，你会说，我有其它的安排，再见。然后，心里难受，不仅难受自己的，还难受我的。我知道，你不喜欢穿皮质的衣裙，不喜欢香水，还有，你也知道，我喜欢休闲装不喜欢西装，喜欢吃米不喜欢吃面。”
我笑了，带着眼泪。饭桌上，两个圆圆的瓷碗里，装着香润的米饭。曾经，我作了多少各式各样的面条给他吃啊。我问他爱不爱吃，他说爱吃。
“想起来真有些可笑啊。我倒是渐渐喜欢吃面条不大爱吃米饭了。”我用筷子夹着几粒米饭不肯放进嘴里，“还学会了各种各样的面条。哦，那个失恋的朋友呢，有没有再恋爱？去年的圣诞夜，有没有打电话找你开解啊。”
“不是她找我开解，是我找她开解啊。呵呵。这次你生日，我主动打电话给你也是她给的建议。你知道我一向比较被动，要不是你主动邀请，我也不知道我能不能主动邀请你。”
“我先向前迈了一步，没想到有机会看到一个不一样的你。”我坐直了认真注视着他，“一个在朋友面前的你，一个我曾没有机会没有可能看到的你。”
他在我的眼前开始有些模糊，那是我的眼泪开始肆虐。眼泪洗刷掉了很多的雾霭，我仿佛看到那场聚会中我回身后相遇的笑容。他和我从那聚会走出，走到大街上，走到商场里，走在大树下，走在红毯中……他没有改变，一样的微笑一样的少言，一样地说：“你喜欢就好。”这样的一个他，现在就坐在我的对面，一样微笑一样少言，我知道，我，一样爱他。
“怎么？哭了？”“哦，感伤时间真快。我们离婚之后第一次见面，转眼都八个月了。我一直也没联系你，其实还是赌气置气，看看你是不是会联系我。放在以前对你的想法，我不联系你，你根本不会联系我。你总是太重视别人的想法。”
“还是Susan开解有方。”他微微地有些笑了起来，“其实，我还是一样的，她说要不要给你打一个电话问候，我告诉她说，行，只要你喜欢就好。”
婚姻，在有些时候，仿佛一道咒语，将王子变成青蛙公主变为巫婆。化解咒语，可能不需要长久的等待，却需要纯真的相信与爱情，相信青蛙就是王子巫婆就是公主，亲吻由爱而非其它。虽然再次爱上的你，并非经由改变，更非幡然悔悟，还是那第一次时候的你，什么都未曾增减。只是，我却是站在城外，得到了你，却已失去。
