思考痛苦了整整一夜，我终于有勇气提笔。
首先原谅我私自翻开了你的杂记，但如果不是因为看见了它，我又怎能知道你的巨大痛苦和无奈？
“谁告诉我是什么力量，使我能够在这样痛苦的环境下活到今天？”
这是多么让我惊心的话!我有些不敢相信自己的眼睛。虽然我们曾经在寒风中一天就搬了三次家，虽然你曾眼睁睁地看着同龄的孩子去上学而不得不失学在家里，虽然即使我们不知道明天会住在哪里，但我一直相信：我们是幸福的，因为我们彼此有爱。而从什么时候开始，你对我封闭了你的心灵？
“我讨厌初三的生活，它是我的梦魇，为什么我总是被欺负，为什么我这样懦弱，一直在忍让？”这是你初三时的真实感受吗？我真的不知道。你为什么不像过去一样，把我当作朋友？我一直痴痴地以为，你对我无话不谈，从过去到现在。又是从什么时候开始，我变成了一个粗心的母亲，无从体味你的无助？
“我从没有在一个地方呆过三年。我总是活在过去，未来很迷茫。”是啊，我知道你每次不得不转学时的心情，我知道你所有的好朋友的爱。小学的时候，你有两个好朋友，但那里的离开你并没有痛苦而只是留恋，因为你更渴望新的生活。初二的时候，你说你有了一个真正的知音阿美。但因为你又要转学，而就在你转学的同时，阿美的一家恰巧也去了一个遥远的国度，从此失去了联系，我知道这是你永远的痛。你曾经呼喊过：为什么连神都不帮你!终于上高一了，你又有了一个好朋友，我由衷地为你高兴。但你却说：谁也无法代替阿美在你心中的位置。我告诉过你：其实只有失去了你才会懂得她的珍重。假如你和阿美从来不曾分离，也许她只不过是一个普通的朋友而已，但你无论如何解不开这个心结，课本上、书桌上到处都是阿美的名字。我明白，你是一个太重感情的孩子，这会让你很苦。
“我将出去寻找我的天空，哪怕摔得粉身碎骨体无完肤，也要带着信念让灵魂永生。但梦想如幻影，总在接受现实的鞭打，我无力反抗。就这样地，我只有在沉默中等待迎接我的盛大的死亡。”为什么，为什么你的心中竟有如此的悲情？为什么我对这一切全然的一无所知？我悲叹我作为母亲竟是如此地失败。
亲爱的丹儿，虽然你不再像儿时一样被我牵着小手，一分钟见不到我的身影都会惊慌地大叫；虽然你不再缠着我讲故事，毫不掩饰地表演着你的喜怒哀乐；虽然我不再是每天的夜晚站在街头，等待着下晚自习的你平安归来；虽然你的个子已经比我还高，让我日见自己的衰老------ 但是，你依然是我惟一的女儿，你的悲喜依然紧紧地左右着我跳动的心。
我多想，在宁静的夜晚，我们牵着彼此的手，在若明若暗的小路上散步；我多想，在大雪纷飞的冬日，不会堆雪人的我们滚起一个大雪球；我多想，你像对待同龄人那样嘲笑我的“孩子气”，我嘲笑你的“小大人儿”；我多想，夜深人静，我们挤在一张床上，聊天几乎到天亮。丹儿，这是我们曾经的多么美好的岁月!有了这样的你和我，一切的痛苦环境算得了什么？难道就因为你长大了，这样的日子不再有了吗？
真的，丹儿，不管多么坚强的人，都会有最脆弱的另一面，为什么你总是故意地把你的那一面掩藏起来呢，在你这样本不该懂得掩藏的年纪？
也许是我有时的失去耐心，是我不了解真相时的发火 ，是我对你的要求太高，是我没有意识到你已经长大了，是我不能尊重你的爱好，或者------导致了你用沉默来开始我们之间的冷战？造成了你选择逃避而不向我敞开心扉？
亲爱的丹儿，我不允许你再独自流泪，那是对我的伤害。即使我无法陪着你一起哭，我也会为你试去泪水，哪怕这泪水是因为我而流。你应该懂得：你当你走过了苦涩的花季，当你真正拥有了自己的天空，甚至当你也为人母，不管到何时，我依然愿意为你撑起整个天空!
来源:自由圣火
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