所有在我脑袋里思索的东西：儿女？生命？爱情？婚姻？亲情？家庭？责任？享乐？我的人生和我的纸笔，都在这里。
缝缝补补的婚姻
有一次上“新闻挖挖哇”，于美人说了一句话，我觉得挺生动：“哪一段婚姻，不是缝缝补补的呢？”
我心中暗暗接上的一句是：“更多的婚姻，都是千疮百孔的呀！”
算一算，我结婚整整十一年，要迈入第十二个年头了。在这其中，我们吵过架、打过架；吵外遇、闹离婚；有甜蜜思念、也有苦涩委屈；生下了小孩、也拿过小孩……，就是这样的酸甜苦辣，倒也过了这么些年。
婚姻到底是什么？我经常问自己。
我看到过、参与过的婚姻，其实只有我父母的。我想很多人都跟我一样，对婚姻的憧憬或是破灭，总是由自己的父母开始。我的公婆在我们婚前就已经离婚了，虽然，婆婆这些年来总是盼望着破镜重圆。
在我心目中，我爸爸妈妈可以算是幸福的一对。虽然爸爸脾气暴躁，每次一发起脾气来总是大吼小叫，让我们觉得妈妈很可怜；但是，爸爸的脾气来得快、去得快，每次吵架的隔天，总会看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑脸的讨妈妈欢心。也因此，他们的吵架经常像是一出出闹剧。
大概在我小一的年纪吧！有一次他们吵架，我妈一边哭一边在房间整理行李，说要带我去台北。爸爸坐在客厅里，明明头上在冒烟，却还屏气凝神的在看书。幼小的我很紧张，在房间与客厅来来回回的跑着，一边跟爸爸报告：“妈妈已经在收衣服了！”“妈妈在装箱子了！”“妈妈要去台北不回来了！”一边跟妈妈哀求：“妈妈，妳不要走啦！”可是，两个人都不为所动，我急得如热锅上的蚂蚁，不知道该如何是好。
正当我哭哭啼啼的跟在妈妈后面，眼看着妈妈提着行李箱要走出大门时，那个坐在客厅里看书、沉默的老爸，忽然一个箭步冲上前去，拦在妈妈前面，身高比妈妈高20几公分的爸爸，不知道什么时候，左手已经拿好钉锤、右手拿着钉子，双手一伸、越过了妈妈的头顶，把我家的大门“砰砰砰”的钉了起来！
矮小的我躲在门下，楞了半晌，然后破涕为笑。虽然我搞不清楚他们为什么吵架，但我觉得爸爸真是厉害，他把门钉起来妈妈就走不了了！他怎么想得到这一招呢？我妈妈也是一脸的惊愕，然后在门前忍不住就笑起来了。
当然，隔天，门上的钉子就拔掉了，但是我家门上那两个小洞，足足让我们谈论了好多年！后来我们搬了家，又有一年，在我高中时，有一次周末回家，弟弟得意的把挂在门上的西装移开，向我展示门上的另一个大洞。
不用说，那又是一次我爸妈吵架的痕迹。原来，起因只是因为爸爸在院子里，风把门吹得反锁了，他一直叫我妈，我妈在楼上却没听到。爸爸一发火，去工具房取了铁锤，把门敲破一个大洞！后来，我弟弟还领着巷子里的小朋友，排队前来我家观赏“门上大洞”之奇观！
长大之后，我跟妈妈经常闲聊，有时候，她会跟我抱怨，父亲又胡乱发脾气，气得她很想在外面买一个小套房，老了之后一个人搬出去住。可是，当两个人一起出去看表演、爸爸牵着她的手陪她在小区里面一圈又一圈的散步时，妈妈又会带着像小女孩崇拜偶像一样的神情对我说：“妳爸爸除了脾气坏，什么都好！他很有骨气、很聪明、又有学问，以前追我的男人，没有一个比得上妳爸爸！”
爸爸妈妈吵吵好好的渡过了30多年的婚姻，妈妈在55岁那年病逝。
妈妈过世之前，在医院住了将近半年的时间。那段时间，我亲眼见到，爸爸每天下班后就直接到医院去，亲手喂妈妈吃饭、更衣、按摩、如厕、喂药，两百多个日子，没有一天间断。妈妈过世之后，爸爸买了一对骨灰坛，每天在家里整理妈妈生前的遗物。我们把桃园的大房子卖了，爸爸扛了好几麻袋的遗物回来，他把妈妈手写的每一张纸条、照片，用本子一本一本的贴起来。
终日消沈的爸爸对我说，他是念科学的，不相信有鬼神，妈妈走了，他也不知道他活着还有什么乐趣。一度我很担心，怕他有什么万一。
还好，后来，爸爸又遇到了阿姨。两个失去了老伴的人，互相有了倾诉的对象，枯萎的灵魂又再度的复活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出现，认为那是在天上的妈妈保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨带到他的身边。
然而，脾气暴躁的爸爸，这回依然改不了他的个性，两个人一吵起架来也是个天崩地裂，有时候我忍不住劝他们：“都这样的年纪了，还有什么好吵的呢？”偏偏两人还是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵着吵着，时间一转眼就过去了，爸爸的第二段婚姻、两个不完整家庭的重新组合，也堂堂迈入了五个年头。
我遗传了爸爸的火爆脾气。虽然我是女生，但一发飙起来，夸张冲动之行为，比起我爸爸来，不遑多让。就跟我妈妈一样，我先生是个笑口常开、乐观开朗的好脾气先生。也因此，我们的婚姻，也是一样的吵吵好好，需要常常缝缝补补。
婚姻到底是什么？结婚后的每一年，我都不停的在问我自己。
婚姻到底是为了制造出两个像我们的小孩？还是为了要一起存钱买房子？
婚姻是因为相爱的两个人想要一辈子在一起？还是只是因为怕老了之后没有人照顾自己？
婚姻是为了保障彼此合法安全的性爱？还是下班之后有一个家？
婚姻是彼此的心甘情愿？还是彼此不得已的责任？是彼此的承诺？还是彼此的约束？是彼此的依靠？还是彼此的负担？是彼此的亲情？还是彼此的爱情？
我一直都想不太出答案。
有一次我在“国光帮帮忙”形容，婚姻就是两个走在钢索上的男女，必须要有危险的恐怖平衡，才能继续的下去。狄莺对此非常不以为然，她认为老公的爱就是婚姻必要存在的全部。我反驳她：“世界上没有一个人可以一辈子只爱一个人，除非那个人很短命。”我不认为婚姻里应该没有任何的诱惑、犯错，我也不认为婚姻里应该没有任何的失望、苦涩。
要维持婚姻最简单、也最重要的是，两个人都想要维持这段婚姻。
无论是婆媳不和也好、外遇绯闻也罢，打架动粗、或是没有子嗣，让婚姻不能持续下去的原因只有一个，那就是其中一方不再想要这段婚姻。
否则都还可以持续下去。
只是，结婚十多年了，妳偶尔会想不起对方的好处，只觉得他现在缺点一箩筐。
只是，结婚十多年了，妳偶尔会忘记对方婚前的样子，只记得他现在的秃头大腹。
只是，结婚十多年了，妳常常会不耐烦听他的话，只因为他说的话妳都知道。
只是，结婚十多年了，妳常常会不在意他在做什么，只因为反正他也槁不出什么名堂。
你忘了，现在被妳嫌弃的他的父母，正是调教出你当初爱恋男人的推手。你忘了，现在被你讨厌的他的沉默，正是当年吸引你的稳重。你忘了，现在被你抱怨的他的冷漠，正是因为你的不在意。
你也忘了，现在被你嫌弃的她的多话，正是当年你被吸引的热情。你也忘了，现在她的样子邋遢，正是因为她在为你养儿育女。你别忘了，现在她虽然不复从前的浪漫，但是她却是你最忠实的伴侣。
我还是不懂婚姻的真谛。
但是，我还是希望在我又病又丑又老又臭的时候，有一个人愿意，牵着我的手。就像，我爸爸对我妈妈那样。
阅读写于2010年11月2日11:56
(原标题:缝缝补补的婚姻,文章有所删减)
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