“让孩子只做喜欢的事”孩子无法成长

发表:2011-03-24 14:47
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再举一个与前例相似的例子。有一天我到某幼稚园和三岁班的孩子们玩开面包店的游戏。我扮演买面包的顾客。

“请给我一个菠萝面包、一个红豆面包、一个奶油面包和一个果酱面包。”

虽然有点复杂,但是三岁班(快满四岁)的孩子是办得到的。

“请再给我两个巧克力面包和一个红豆面包。”

孩子也完成了。那时我看到旁边有些孩子在看,于是我开口问了其中一个孩子“你要不要一起玩?”“不要!”那孩子丢下这句话就跑走了。

孩子心想“这好像很难,我做不到会很丢脸”,所以选择逃避。因此不管我怎么叫他,孩子都不会来。

后来,我和孩子们玩起纸牌。刚刚那个跑掉的孩子也悄悄地凑了过来,坐在我面前。我告诉他“妳不可以玩”。结果那女孩哭了出来。

“刚刚其他小朋友在玩比较难的面包店游戏都那么认真,可是我问妳‘要不要玩’,妳只说‘不要’就跑掉了。现在看到自己喜欢的事觉得有信心就靠过来想要玩,遇到稍微困难的事就不想做跑掉。阿姨,最讨厌小朋友这样了。所以,妳不可以和我们一起玩。”

 

在一旁看着的幼稚园老师,问我“这么做,不会伤到孩子的心吗?”
我回道:“我这么说不是只针对那一个孩子,而是说给教室里二十个三岁的孩子听。只孩子在他喜欢的时候做他喜欢做的事,因为大家都这么做,所以才造成现在不论到哪一家幼稚园或托儿所,都会有大一点的孩子连老师上课说话的时候都不听,而自顾自地在教室里走来走去。简单地说,这样会害孩子学不会忍耐。虽然不是凡事都应该要忍耐,但有时候还是有忍耐的必要。为了不让孩子变成一遇到困难的事、讨厌的事就退缩逃避──所以我才会这么做。”其实这样的情况许多幼稚园都有。

不少人因为听到“让孩子自由发展”、“让孩子撒娇很重要”,就会产生只让孩子做他想做的事,他们不想做的事就算了、太辛苦的事不做也没关系之类的误解。自由的背后伴随着责任。要让孩子自由地发展,大人就必须一直守护在他们身旁。

根据我多年来的经验,孩子遇到他们觉得痛苦、可怕、困难的事都会有想逃开、逃避的心理。其实,会有“太难了我一定做不到”或者是“失败了会很丢脸”的想法的孩子,表示他的心理正在顺利地成长,而认同孩子的成长也是很重要的事。
因此,如果听到有妈妈说“我不想让孩子做他讨厌的事”,我都会先问她“妳这么做真的是为孩子的将来着想吗?”。

校园霸凌、拒学症、缺乏忍耐力、暴躁易怒、冒冒失失、投机取巧、好逸恶劳、逞凶斗狠、只想享乐──究竟是什么原因,让现在的青少年孩子们变成这个样子?这是值得你我深思的问题。

为了孩子的将来,在孩子的幼儿期,请体谅他们遇到困难想要逃避的心理,要帮助孩子培养积极面对任何事物的态度,让他们了解完成一件事的成就感是多么地令人感到高兴。

热情、体贴,以及对自我行为负责任的自主性──只要在幼儿时期培养好这三个特质,孩子们就会在尝试错误当中,找到属于他们的幸福之路。



来源:本吉圆子

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