（图片来源：婚恋百科）
你的生活模式十之八九出自你的价值观，久之形成无意识的习惯。这包括了你所进行中的消费行为、工作选择、理财方式、饮食习惯，甚至小到你选择收看的电视电影，总结以上，你选择了某种价值观，并据此展开了属于你的人生，虽然不见得一路顺遂，但我们都在挫折与错误当中学习成长。
到了某个阶段，你的人生观已经建构地相当完整，没有对或错，而你也自认为已经可以藉由这样的价值观掌握你的世界了，你就是你自己的国王，你主宰自己的人生。
相遇相恋 价值观碰撞磨合
直到有一天，有一个人要进入你的生命当中了，这个人要与你的生命结合，这个人带来的课题叫做“爱情”。刚开始时，一切都是如此天真烂漫而美好，但过了经年累月的相处、开始生活在同一个屋檐下之后，有人开始抱怨对方不随手关灯、乱买不实用的东西、太晚睡或睡太晚、讲话矛盾没逻辑、饮食不正常或看没营养的综艺节目等等。
这些情节你觉得很熟悉吗？这时候，其中一方或双方都不禁大叹：“我的老天爷！我跟他的个性怎么那么不一样？”这时候就是我们常说的“磨合期”，也是一段感情当中的“主从关系”最为显著的时候。
被迫改变 担忧自我被否定
一段感情会进入这样的阶段，想必这两个人不至于是“百分百完全不一样”。如果两个人的价值观真的彻底的不一样，感情通常没办法支撑到进入磨合期。会一起进入磨合期，双方必然有些共同的信念或生活模式，才能够支撑到现在。
但这时候，我们都开始害怕了，我们的内心出现这样的声音：“如果我继续做自己，依照我的价值观继续生活下去，他就会不爱我了；但我如果开始调整配合他的价值观，那我还是我吗？我的生活方式代表我主宰人生的方式，所以我的人生应该要由我掌控啊！”
你听出来了吗？我们害怕的不是只有“配合对方的需求”这件事。你我或身边的人都曾经因为“价值观不同”而结束一段感情，而在“价值观不同”背后更深的是“我彷佛要一点一滴地，粉碎长久以来建立的自我，是不是这样才会有人爱我？”所以，因为“人生被否定”而造成“被迫要改变”的信念，这才是最叫我们害怕的。
改变并非必然 接受与尊重才是关键
当我们不愿意接受不一样的价值观同时，“主从关系”也就产生了，看似有理的一方坚持：“你必须要按照我的方式，因为我的方式才是对的、才是对你好的，这样我们才有办法一起生活啊！”较为不善表达的那一方也会感觉到：“我好像真的需要改变了，他说的应该都是为我好，我不改变的话他就不爱我了！”还有一种情况是双方都不愿改变，进而冷战或分离。
但“价值观不同”这件事情，真的有任何一方需要改变吗？面对“磨合期”，大家都以为要做的是“改变”，但我认为重点应该是学习“接受”与“尊重”。
为什么我们不能爱着彼此而且做自己呢？
也许，我们该学习丢掉一些东西了！但绝对不是自己的价值观，而是丢掉那份执着，对于“不认同不同价值观”的执着－他没有依照我的方式做，不代表他不认同我；他没有给我我所需要的，不代表他不爱我。欣赏与我不同的人，但我不见得要变成他们。你可以继续抱持着你的价值观，我还是会继续爱你，但我也要爱自己，所以我也会继续抱持我的价值观生活下去。
（原标题：爱情杀手 别让价值观杀死了爱）
来源:自由时报
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