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高中时数学课上，老师刚把满满一黑板的题写完，回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉。
老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”
那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”
睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦掉。
老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下……
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我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码的，永远追求最小码。
终于我成功了!!
店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不您试一下男式小号？”
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我们几个同事在聊天。
其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
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一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，
妈妈大喜：“发现什么了”，
天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。
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老虎被一个螃蟹给夹了！
老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。
于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。
这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！
老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！”
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老汉身体不舒服，去医院看病。
医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！”
老汉听后，急忙跑到卫生间去了。
一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！”
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理发师把一个卖糖葫芦的揍了！
到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？
理发师说：M的！我在屋里烫头发，他在外面拼命喊“烫糊喽！”......
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妻子对丈夫说：你最近老说梦话，要不我陪你去医院检查一下吧！
丈夫惊慌失措地说：不，不用！
妻子埋怨道：为什么？
丈夫答：如果医生给我治了这毛病，那我在家里可一点发言权都没有了！
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清明的时候，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，啊哈……苹果手机……老祖宗会用吗？
店老板白了他一眼说…贾伯斯都亲自下去教了，你还操什么心？
他便买了一个，刚要转身走，老板提醒买个手机套吧！下面蛮潮湿的，
他说好，老板接着说再买个蓝芽耳机吧！下面也有了新的交通法规开车打电话抓的严，他又买了个耳机，
老板继续善意的提醒到：最重要的还要买个充电器啊！回头祖宗找你要就不好了……光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了......
于是他跟老板要了张名片，
老板问要了干嘛？
他说：一起烧给祖宗有什么问题直接找你做售后服务……
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