1、老婆问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
2、我见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，老婆立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对我吼道：“你当我傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
3、一天，狂风大作，暴雨骤起。老婆站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对我说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭、晚饭，不管严寒酷暑、刮风下雨，总会很耐心的男人，你说说，会是谁?”我思量良久，问：“谁?”“送外卖的。”
4、我感慨:“现在科技发展这么快，说不定哪天电视机都是触摸屏了。” 老婆说:“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指头戳?”
5、老婆：女人的黄金年龄很短，也就是18岁到26岁那么几年。我：男人的更短。老婆：谁说的，男人到了40岁，还是一枝花。我：其实男人的黄金年龄只有16岁到18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后，只要他没钱，就很少有人喜欢了！
6、在我们结婚纪念日前几天，我把25枝黄玫瑰送到了老婆办公室。几天后，老婆拔掉了全部的花瓣，把它们烘干。结婚纪念日的晚上，老婆把花瓣撒满了床铺，然后只穿了一件睡衣躺在上面。当我走进卧室，立刻大叫：“啊，我的天哪，你怎么弄得满床都是薯片，还躺在那些薯片上面了？”
7、老婆“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”我说：“那你只能留胡子了！”
8、老婆与我聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说老婆喜欢的女明星都是丑八怪。妻子愤怒反击：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”我闻言，狂笑不止。
9、老婆看着身边朋友的丈夫在事业上都非常成功，和我一对比，心里非常不高兴：“你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。”我不甘示弱：“要是没有冒险精神，我敢娶了你？”
10、周末，老婆挥汗如雨地干着家务，我却悠闲地半躺在沙发上看电视。老婆抱怨说；“你就忍心看我一个人在这里苦干吗？”我同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”
11、我花了一百五十块钱剪了—个很抽象的头。回到家后，老婆对我说说：“这发型性价比很高！才花一百五，就剪了个二百五的头。”
12、老婆打电话找我，我对她说“亲爱的，你记得那间珠宝店吗？你在店里看到一条钻石项链很喜欢，但当时我没有钱买，对你说：'宝贝，有一天那会是你的。’” 她兴奋地叫道：“记得！”我说： “我在它隔壁的酒吧。”
13、老婆：“今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”我：“你觉得应该怎么过？”老婆：“人家想听听你的想法嘛。”老公：“要不，咱们'一笑而过’？”
14、老婆：“哎，车快来了，有零钱吗？”丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识后，我口袋里就从来没有过整张的！”
