你(妳)要的是 被肯定与被了解(图)

发表:2014-11-28 00:13
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(网络撷图)

在爱里,最温馨的,莫过于我们可以不用总是坚强,安心地卸下一身武装,享受着彼此的照顾和呵护。但在爱里,最难过的,却也是我们内在的孩子被另一半用大人的方式斥责或拒绝。而在爱里,最失衡的,是我们一味的索求爱与照顾,却无法爱与照顾对方,妳想当他的小公主,他其实也想当妳的小王子,妳愿意爱他、宠他吗?

咨商心理师吴姵莹以“在爱里,我们都是孩子”,为妈妈经见面会‘伴侣沟通术’画下久久萦绕人心的结语,“在爱里,当个被宠的小女孩,也当个宠爱另一半的好女孩”。

沟通暖身曲,接受与认识

“这里是不是有点冷?”这句话,透过不同的声音与情绪表情,可以传达“你想确认是空间温度低,亦或感冒前兆而感受凉意”、“你觉得冷,希望对方将空调温度调高”、“你只是娇嗔地想讨个抱抱”等多元意涵,说话的情绪表情影响着解读者的思考,这是伴侣沟通时,说与听者间常出现的隔阂。

研究显示,有效的讯息沟通中,说话者的情绪投射拥有超过五成(55%)的影响力,口气语调占38%,语言文字仅占7%的比重,而占有九成以上渲染力的沟通投射与口气,本是亘古以来深奥的一门学问,在夫妻间加入了柴米油盐、公婆爸妈、小孩尿布后,沟通中的情绪管理更显复杂。

开启良好的伴侣沟通术,请先告诉自己,“伴侣沟通,是人人都要学习的课题”,不抗拒,接受它,如同小孩学习用筷子吃饭、写字读书,透过一次次的调整与练习,无论此刻在这门学科上得到几颗星,请相信自己,“只要开始改变,就会越来越好”。

从“我”出发,不将愤怒转为指责

“愤怒,是最容易表达,也是最容易被感染的情绪,伴侣沟通中,若对方感受到的是负面宣泄的情绪状态,彼此沟通的真正需求,便容易被忽略。”吴姵莹表示,婚姻咨商过程中,抽丝剥茧地倾听双方争吵脉络,经常发现,愤怒掩盖了沟通的真正需求-被肯定、被了解。

半夜一点,老公还没回家,老婆担心的是老公安全?老公忘记家里有位辛苦为孩子把屎把尿的黄脸婆?为著没人分担家务辛劳而忿忿不平?还是老婆也想和姊妹淘畅玩到天明?观察并正视自己内心真正的声音,WHAT-我现在有什么情绪?WHY-我为什么会有这种情绪?HOW-如何有效的处理情绪?停,清楚并承认自己的感受,看,清楚明白自己的渴望,说,表达“我”的想法。

当我们察觉自己的情绪波动时,暂时忍住情绪,冷静离开现场,学习接纳情绪,让其释放,确认自己真正想让对方知道的感受后,试着不将情绪由愤怒转为指责,如“你怎么这么晚回家!”,而是透过适当的口气,从“我”的角度出发,如“我好担心,是不是发生了什么事?”、“我今天好累,小孩发烧哭闹不停,我一个人真的好无助。”

无论我做不做得到我都愿意陪着你

一辆限量超跑从你们身旁呼啸而过,老公说了句“哇!这部车好炫”,妳会如何回应呢?“真的耶!”是邀请回应中“接纳”,亦即妳正面回应对方,企图开启接下来的对话;“凭你的薪水,做梦也买不到”是邀请回应中的“抗拒”,亦即以好辩、斥责或冷嘲热讽的态度,抗拒对方的话题邀约;“现在几点了?”,则是“相应不理”,完全不接受对方的话球,答非所问,想想看,存在于你们之间的沟通邀请与回应,多半是“接纳”?“抗拒”?或“相应不理”?

沟通中的“邀请”,是情绪沟通的基本要素,透过眼神、碰触、甚至提问,表达任何“我想与你产生连结”的举动,而“邀请的回应”则是“他人渴望发生情绪连结时”,自己的正面或负面回答。

许多婚姻专家研究发现,幸福婚姻间所蒐集到的话题,多半只是鸡毛蒜皮的生活琐事,成功组与失败组最大的差异,来自对方每一次发出的沟通“邀请”,多能得到正面“接纳”的回应,透过“接纳”,表达“我对你的话很感兴趣”、“我支持与了解你的想法”、“不管是否能做到,我愿意陪你/帮你”。

家,是充满爱的地方

“我们的文化,让我们容易变成不太懂得表达内在感受的人,我今天很闷,不一定会让对方知道,但却可能已经透过行为表达了出来,当你看到这些行为时,会用什么样的方式回应呢?先生进门轻声叹了口气,老婆能否接收到老公的沟通邀请,并开始连结他的回应需求,不再只顾著做自己的事,甚至带着嫌弃表情给他一句‘什么脸阿!?’,每个当下用心感受彼此的沟通邀请,并正面回应,夫妻间的连结就能越来越深刻。”吴姵莹表示。

让家是个充满爱的地方,是对方永远的后援,让疲倦的身心回家短暂充电,就有足够的能量再次面对外在的世界,当爱的能量扩大,我们看事情就会开始变得顺眼,万事就会因此而兴盛,这就是“家和万事兴”。



来源:妈妈经

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