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身为父母，我们都不乐意与孩子有冲突。然而，当某些难以避免的亲子冲突眼看就要发生，我们是否知道怎么因应？抑或者总选择逃避不去面对、维持表面的“假性和平”？明明最近因为某些事与孩子间有疙瘩，互动很尴尬、情绪很别扭，却得装作若无其事？
很多沟通专家告诉我们：不要害怕冲突，因为冲突也是一种沟通。并且教了我们许多技巧，教我们怎么沟通。但不知道你是否常会有种困惑：明知“技巧”具体、好用，为什么仍不敢拿出来用？
当我们把“工具/方法”准备好了，却常常忘了“心”也是需要准备的。工具的准备容易，但心理准备度的提升，往往难上许多、也复杂许多。特别是在面对孩子、面对亲子冲突时，更是如此。小雨的爸妈，感触特别深刻。
家庭里消失的“冲突”
他们一家三口，在接待处填资料时，我就注意到了。派案时，我自愿说我可以接。小雨（化名），本该就读高二，但是因为焦虑、恐慌、过度换气等症状，曾在学校被紧急送医，勉强把高一学业完成后，要求爸妈帮她办理休学。如果单就她看人时那“超杀”的眼神，我会以为她是被拎来、非自愿的，才会充满着“怨念”。
但一进谘商室，她就劈哩啪啦自我介绍“接受谘商及心理治疗史”，老实说还真的挺丰富，也听得出来这个案“很专业”；而爸妈只是在旁边静静地听着，偶尔搭腔，细数他们接受过多少亲职教育课程。谘商室里，这对爸妈大多数时间是静默的，甚至被女儿数落着他们的不是时，也是默默的低着头，连辩驳都很少。
看着他们的反应，我也忍不住产生“大概是他们也认为自己亏待女儿，自觉理亏而无法辩驳”的假设，判断这个家庭需要的确实是“父母亲应受亲职教育与知识”无误。只是我不免有个好奇：听起来这对爸妈上的亲职教育课程应该也够多了，何以依然这么无力？
直到谈了四、五次以后，我渐渐觉得不太对劲。这对爸妈，似乎一直在回避些什么，而女儿总是趾高气昂、一副得理不饶人的姿态，气焰越来越高张。后来的某次谈话中，我花些时间单独跟父母谈谈，他们告诉我：平时在家的互动，也差不多就长这模样。对于女儿指责他们，他们虽然有很多不平、想为自己说说话，但是因为担心小雨一激动起来“过度换气”就会发作，所以尽量避免在言语上刺激她。
“依你们的经验，她发作起来会不会有立即性的危险？”我问。
“不会”妈妈回答我的疑问，“而且其实她自己都比我们更清楚知道发作时该怎么纾缓。”接着我提醒爸妈做好预备（包含可能的备用药品、用具），以迎接下次谘商时可能会出现的冲突情境。爸妈虽然点头同意，看得出来仍有些疑虑与不安，但在我详细说明并确保安全后，安心离去。
“冲突”并非毒蛇猛兽、没想象中可怕
隔周，小雨发现一向与她同盟的谘商师竟然带头跟爸妈一起挑战她、让她很不爽。而我，其实也没有做太多谘商室里的改变，只有一件事情明显不同：刻意增加爸妈说话的机会，把原先该有的“发言权”还给他们，并且赋权、给他们信心，让他们有机会说说这一段时间以来的感受、以及为自己说说话，例如“我们真的很担心、也很关心妳，可是还常常被妳骂，真的很难过”、“对妳的包容，甚至比对哥哥还多，让哥哥很不平”。
我一路观察着小雨的反应。一如预期，她的情绪开始激动、呼吸声逐渐变大，直至明显无法呼吸，妈妈第一时间原已要拿出预先准备好的纸袋，但我用手示意暂缓动作、保持安静，并带着小雨试着做腹式呼吸，缓和情绪。等到情绪稍缓，小雨站起身来，夺门而出，妈妈跟着起身准备追出去，我请他们都留在谘商室，同时改请同事跟着小雨、确保她的安全。这一切的动作，不急不徐、有条不紊，就像是沙盘推演过的一样，也为小雨的爸妈示范什么叫做“面对冲突，有备而来”。
我打铁趁热、引导留在谘商室里的爸妈一起讨论：“刚刚在谘商室里发生了什么事？”、“在谘商师与小雨互动的过程里，你们看到了些什么？”、“你们今天的反应跟平时在家有何相同？又有何不同？”、“当冲突发生，你们担心什么？做些什么可以降低你们自己的担心？”、“今天冲突结束、回家之后可能会发生什么事？”…等问题。
爸妈理解到：原来在预期可能发生的冲突之前，并非什么都不能做，只要预先安排好一些事，找到资源，冲突并非毒蛇猛兽、没想象中可怕。而我进一步预告：下周，小雨可能会不想来，甚至以后都不来了；尊重她的意愿、别勉强，你们可以打通电话过来告诉我就好，并且让我了解一下冲突后的这一周你们家的状况如何。
“你们今天真的做得很棒，也已经知道以后遇到时该怎么做。加上过去所接受的亲职教育课程，你们值得更相信自己！”这是临离开前我给这对原先很无力的父母，最后的回馈与祝福。因为，我预期接下来不一定有机会再见到他们。
果然，一周后小雨爸爸来电，表示无法前来，因为小雨不想来、也不准他们来。“幸亏上周您有预先跟我们讨论，所以我跟妈妈大概知道该怎么做！”爸爸的语气里充满着笃定，并结束了我与他们的最后一次对话。几个月后，小雨顺利复学，学校的辅导老师来电了解小雨状况，并且告诉我：“偷偷跟你说，她说你很机车”我们在电话的两端，自嘲后笑了起来。
就在我离开该机构后约一年，有一天接到机构里的督导来电：“你记得你的个案小雨吗？她说跟你有约定，要告诉你她上了哪所大学科系，并请我转达‘谢谢’”收到这迟了近两年的感谢，我的心里泛起微笑，但同时想着，这一家人最该感谢的，其实是他们自己：选择勇敢面对冲突，不逃避。
面对亲子冲突，提升准备度的三秘诀
一、冲突要有“本钱”：心理准备度
父母亲面对亲子冲突，最常见的担心是“会不会破坏亲子关系？”、“孩子会不会就此跑远、不理我们了？”。亲爱的爸妈，这担忧是对的，因此在冲突之前，平时即要努力累积我们与孩子间“关系与爱的存款”，当存款够多，面对冲突时会发现孩子就算暂时疏远，但并不会远离，最终会回来这个有“爱”的家。
以小雨家为例：平时小雨是会赖在爸妈身边、对爸妈撒娇、亲密度很高的，亲子间“爱的存款”非常足够，远比他们以为拥有的更多。所以谘商师能放心鼓励冲突，爸妈也能被说服，都仰赖平时爸妈自己下的功夫够。
亲爱的爸妈，当你焦虑于孩子是否会因冲突而远离时，记得回过头去检视一下你与孩子间的关系存款，是否足够？如果不够，赶快开始存，免得会有“存款到用时方恨少”的捶胸顿足。
二、冲突要有“策略”：技巧准备度
所有亲职教育课程（特别是沟通技巧），大多可协助提升这一区块。此外，问问自己“冲突的目标是什么？”这个问题，如果回答得出来，可以让“冲突”具有价值，而非只是伤害。
目标，不在乎大小，但要清晰明了。例如在小雨的家庭里，爸妈的声音几乎是“噤声”的，因此谘商师与爸妈一起设定的目标是“透过冲突，让爸妈的声音被听见”。“声音被听见”，这目标看似很小，但却是所有“良善沟通”的起点。
更大的亮点是：它，很容易达成。当目标容易达成，本身所带来的正向回馈，会让爸妈越来越不害怕冲突；几十年的亲子关系里，每次一点点小改变，日积月累的效果会很惊人。因此，除了沟通技巧，为冲突“订定适当而明确的目标”也是非常重要的策略。
三、冲突要有“后援”：资源准备度
亲爱的爸妈，面对冲突，你是不是很担心“冲突后的关系紧绷期，要怎么掌握孩子的状态、甚至安全？”毕竟刚冲突完，孩子可能不接父母电话、回父母讯息，甚至已读不回你的Line，更令你担忧。
然而，确认孩子的状态与安全，何必一定由你？善用你的资源，特别是人脉资源；有些爸妈喜欢称之为“眼线”，但“眼线”的说法其实过于高控。资源，可以发挥的功能更多、更好，帮助我们不只是“掌握”孩子的状态，甚至让孩子有人可以说说、有情绪的出口，更快回复稳定。
以小雨而言，她的好朋友虽然不多，但是爸妈从小到大都会不定时邀请孩子的好朋友来家里吃饭，或是补习时一起接送，有一定的熟悉度。在谘商室冲突后，先由谘商师安排人员确保当下的安全，并与爸妈讨论：回家后，谁可以协助？爸妈很快就想出不只一位人选，心也因此定了下来。
亲爱的爸妈，问问自己：若与孩子发生冲突，你脑海里有没有闪过任何可以帮忙的人选（包含孩子信任的长辈、老师，都可以）？还是一片空白？
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