一个一个心理疾病患者的病史
(接上期心理学教授的苦笑15)
八、婚姻关系的心理困惑和挫折(2)
2、婚前不够了解，因自身的原因，草率结婚又离婚，是我在心理咨询中多次碰到的，而且以年轻人居多。
姜某(男)，在一所中学任聘体育教师。他人高马大，外型清爽、英俊，大城市出身，还弹得一手好洋琴，会吹小号。上世纪七十年代末，姜某成为众多女青年爱慕和追求的对象。在一个企业机关工作的丁丽，高中毕业没有大学可考(文革停招)，在父亲的单位工作，接父亲的班。她是个体态轻盈、娇姿夺目的女子，对人生、婚恋有较高的追求。那时，社会上时兴跳交际舞，姜、丁在舞池相识，双方对外貌深为满意。一个是中学老师，一个是机关干部，半年交往，就走上人生幸福之路。
丁丽来到我的“心理咨询室”时，已是他与姜某结婚快十年了，还有一女，那时九岁。丁丽告诉我，结婚第三年起，俩口子经常吵架、打架，家里的暖水瓶、挂钟、锅碗瓢盆不知摔过多少回又买过多少回，邻居反应，打起来了不顾一切，甚至满院子追赶着打斗。中学和机关调解无数次，很快和好了，为点芝麻小事又重开战。最严重的一次，丁丽带一卡车她娘家的人，把姜某打瘫，住了一个月医院。中国大陆“家庭计画”只要不打死人，只是邻居、组织(单位领导、公会、妇联)调解调解，毫无法律介入！姜某出院后又“太平无事”。吵架、打闹成了姜、丁的家常便饭。
姜、丁两人，我分别劝和辨析过，也找两人同时劝导过。我理出了根本原因所在。
结婚的第三年，丁丽发现姜某文化水平较低，文化素质较差，“有常识没有知识”、“有风度没有修养”。待人接物显得很粗鲁，谈吐简单，对什么事都是一知半解。丁丽告诉我，只是在舞池，他熟练的步法，潇洒的舞姿让她着迷！姜某喜欢女儿，真的当成掌上明珠，但对女儿的教育一窍不通；丁丽越是计较姜某，越是发现姜某不可容忍的毛病，原来姜某婚前及婚后一段时间，有意无意对丁丽隐瞒了自己的许多应该让丁丽知道的事情。
姜某出生在大城市一个普遍市民的家庭，文化大革命前小学毕业就没有学校可上，所有中学停课“闹革命”。他就在社会上混了好几年。看见许多街坊邻居的青少年“上山下乡”，他个高，私自到居委会报了名，父母也只好同意，因为姜某兄弟姊妹六人，就随两个哥哥和一个姐姐下放到了农村。他聪明好学，在农村参加所谓“毛泽东思想宣传队”，与带洋琴下乡的同队“战友”成了莫逆之交，学会了打洋琴，学会了跳“红卫兵舞”。下乡知识青年返城，他首批回到城市已经十七岁，高不成、低不就，到初中混了半年实在无心“蹲课堂”，十八岁时，父亲未到退休年龄提前退休，让儿子“顶班”，当了一名水电工程局的浇筑工。年少气盛，成了工程局体育、文娱活跃份子，篮球健将，洋琴高手。他所在的工程局家属、子女由各省市一股脑涌入水电工地。相继办了好几所中小学。姜某与其他九名青年工人被选拔到体育学院“术科培训班”，学了半年以就急之需，回来分配到一所中学当了体育老师。他很珍惜这些“成就”。可他从来未受过系统的文化知识(科学)的教育，也没有认真受过良好的道德教育和薰陶。当然有不少坏习气，却没有什么恶习和劣迹！
丁丽与姜某生活快十年，逐渐不适应并认为姜某骗了自己，无可容忍，所以打打闹闹五、六年了！毫无收敛，提出离婚。我尽其努力也不可能使他们平静愉快的生活下去！？
3、银发族了，别离吧！
几起银发族夫妻的苦楚让我的心也憋得慌！老人家不知把痛苦埋藏了多少年，也不知经过了多次痛下决心，更不知在我的“心理咨询室”门前排回了多久！
杜嫂(与我的年龄相比)知道自己患头疼的病因，主要来自心理压力，然而这压力的根源却长期无法排除；时代、历史和岁月累积起来的羞愧、悔怨和愤怒，想要解脱吧，犹犹豫豫，决心难下！
杜嫂的老公是一位身经百战的“老革命”。战争中负伤后就成了“荣誉军人”，三十多岁，带着“敌人”肉博中负伤而残废的左手来到地方，领导十分关怀“荣誉军人”，为他从幼儿师范学校毕业的女学生中，挑了一位十八岁漂亮的杜。杜的家庭出生成分偏高，自由恋爱在那些级斗争的年代摸不清门道，组织动员她嫁给“老革命”不仅生活无忧，而且政治前途有了保险。若是自由选择，后来的历次政治运动，前景堪忧是一定的。老革命除了左手残废，其它身体状况和形象还说得过去。其实，也不容杜多思量，也不给时间让她有么选择。
两个不同年龄、不同出生环境的人要生活在一起了，杜还是个“大小孩”，一下子要变成为一个三十多岁陌生人的、已经显现出粗鲁的男人的“妻子”，杜好似跌入无底的黑暗的深渊！领导教育她要热爱“老革命”的诱导一股脑记起来，只觉得可怕、无助也无奈！头一年，杜是胆战心惊地过来了。老革命虽是“荣誉军人”、“伤残军人”，可是杜更无法忍受那粗鲁高昂的性生活，杜到我那“心理咨询室”时，已是快五十岁的人了，她说：“说个不害羞的话，我几十年来从未体验过’情爱’，因为没有情。我对他没有情，他拿我当’性工具’。”这让我十分震撼！婚后第三年，杜生了一个儿子，第七年又生了一个女儿。照理他应该是一个何等幸福的家庭。老革命也还疼孩子，但完全不懂得怎么教育孩子。与幼教师范学校毕业且在幼儿园当教师的杜，一直不断地几十年产生巨大冲突，杜对我说：“我只得向隅而泣！”
杜从小家较严格，在环境和父母的教育和薰陶下养成了做人的许多美德，例如，她一直坚持从里到外整洁、干净的好习惯，可老革命全然不在乎，洗脸、洗脚、漱口好似节日的事，怎么说都建立不起来，居家卫生的基本要求很难做到。常常为此争吵，老革命还发脾气说“这是资产阶级思想”。杜说，“他不洗脸不洗脚上床，我简直无可容忍。”他的许多坏习惯受旧观念支配已经根深蒂固，随兴的生活他已成习，如随手丢东西，任由菜屑掉落满桌，鸡子上桌啄食，乱脏都无所谓！杜说，这种痛已伴随我的一生，“我不想带进棺材。”
我做过努力、劝解、诱导、建议：老了，都银发族了，不能维持吗？杜说，孩子都大了，一个一个离开了，若退休后，年纪渐老，体力衰退，加上长期累积的心理厌恶感，内心已经纠结，两人世界更是过不下去。多年婚姻品质已在琐碎的小事中磨得越来越恶劣低下，老革命长期来也容不下杜的唠叨，杜更无法容忍老革命的我行我素。我通过调查、交谈，发现双方都有了离婚的念头。
杜与丈夫各方面都不合套，几十年了，从来不好沟通。“老革命简直是一头无法沟通又蛮不讲理的怪兽，他不通人情，发起脾气就像一场狂风肆虐，一阵阵刮得我遍体鳞伤。”
我知道杜与丈夫无法突破生活的盲点，不能释怀的心结，无情的捉弄他们；我知道，那是幼时的家庭、环境的影响和长期养成的个人习惯在作祟，它让人不得不承认，某些习惯(当然首先是观念)确实会影响人一辈子的幸福，如果安于固定熟悉的习惯模式(当然首先是观念)，不思改变，就注定出现无法挽救的结局。
八、婚姻关系的心理困惑和挫折(3)
4、一方与对方家庭严重失和
李兰(化名)平日巧舌如簧。她的同事和邻居都惧她三分。其实她十分热爱这家，对丈夫(张某)体贴入微，照顾有加。无论是穿戴、饮食，方方面面都让丈夫称心如意。李兰文化水平比丈夫低，她中专毕业。在工厂做检测工作。可她对孩子教育有一套。一个女儿聪慧乖巧，人见人爱。可是好景不常。张某的家在农村，兄弟姊妹又多，农田收成总是不好，父母要儿子多照顾兄弟姊妹，张的母亲也希望到城里，让儿子赡养，这本是做儿子该孝敬的。
张某是长子，父母含辛茹苦，确保他由小学上到大学毕业，而一个姐姐和一个弟弟都只能止于小学毕业在家务农。张某算得上是孝子。读高中二年级开始直到大学毕业，一直勤工节俭，无论学习如何紧张，都要作家教，到市场搬运货物，累累不停。为父母省了不少钱。每每学校放假，整个假期都在打工中渡过，即或是回家也是自己挣来的路费。张某结婚以后，仍然保持布衣蔬食的习惯，不抽菸、不喝酒，每月的薪水都交给妻子，每个月给父母寄些钱也是通过妻子的手。夫妻之间并无芥蒂。
夫妻之间的矛盾以至冲突，由张某的母亲来城里治病开始的。母亲长年在农村劳作，已落下一身的病。孝子张某向妻说明事由，妻子也答应了。可是母亲的病是日积月累的慢性病，并非十天半月能治愈！必须留住在儿子家里。李兰是独生女，她的父母对她娇养惯了。现在的家井然有序，挟杂着来一个农村老太婆不到一个月，李兰受不了了。开始找丈夫诉说婆婆的不是，又有意无意向着母亲唠叨，甚至叫苦不迭。天下的婆媳间关系难以相处的十有八、九。细心的张某也看出了蹊跷，枕头旁边劝告妻子，农村条件太差，母亲辛苦一生，作儿女的怎么能撒手不管！？妻子认为母亲的来到，“打乱了小家庭温暖温馨平静的生活”，再说，农村老太婆的生活积习也受不了！从此后，李兰没有了快乐，下班后也不叫妈，砸东西、摔提包，大声斥责本来守规矩的女儿！母亲善良、宽厚，把苦楚放在心里。渐渐冷却的家庭气氛，温暖不在，连奶奶的活泼孙女也停止了欢笑，害怕妈妈吼她！
张某最难过了，不曾想妻子如此狠心；张某也难以忍受了，因为到了吃饭时间，妻子居然不请母亲上桌！事态的总爆发是母亲为客厅打扫，不小心把李兰平日最爱的“金鱼缸”打碎了。积压的怒火，早已厌弃老太婆的心态，对丈夫护母的不满，总爆发了。李兰向老太婆吼道：“你笨手笨脚的，打破了你赔得起吗？”母亲跪在地板上，一点一点清理碎玻璃，留着眼泪，啧啧地说：“我怎么赔得起呢？”这一幕正好让刚下班回家的儿子尽收眼底。儿子也跪下来，扶著母亲站起来，母子抱成一团哭得震天动地！深明大义的母亲老泪横流：“儿子，买张火车票快快送我回家吧！”张某抬起头看了妻子一眼，这一眼是丈夫从来没有过愤怒的神态。妻子应该收歛吧！可她的气不知打哪儿出，把手上的拖布向丈夫一扔，气冲冲地跑进卧室，碰的一声关上了房门！
晚上，夫妻俩，背对着背躺了一晚上，两人都没有说话，两人都没有睡着。
张某找到我的“心理咨询室”讲了我上边叙述的故事。
征得同意，我与李兰有过几次互动。结果并不理想。张某向法院提出要与李兰离婚，我的心理咨询也到此为止。
这次为张某和李兰心理咨询，似乎让我又一次看到中国人的婆媳关系解决的难度。……
快乐的婚姻不是机会的产物，它像建筑物似的，必须要设计，需要有理智的。我认为大凡婚姻解体、决裂，其心理因素是主要的。心理角度的原因，如性的不调适十分突出；休闲的兴趣不同，也就是心理需要不协调；经济拮据和铺张是心理需要在物的欲望上的典型反映；还有在两个人相处时的心理、身体、情绪的反常也是婚姻危机和终结重要原因。
婚姻对某些人来说，似乎已经设下在自毁的漩涡中无法自拔的心理陷阱。例如有些天性有求败的性格，天生自取其败；有的自恋狂，妄自尊大，这些人一头撞进自毁之门；有些情感幼稚的人，用幼稚行为引起他人的注意，很难得到对方的尊重，其行为成为打击自己的方式；抱有虚幻期待的男女，志大才疏，对自己的“爱的资源”不能做出明智的估测，爱情动机、情感尺标极不现实；甚至还有追求刺激、寻求注意、爱走偏奉和执拗多疑、欺世情绪都对成为在“爱的领域里”失败的心理原因。
这是我对现代爱情、婚姻、家庭失败的心情原因分析。
八、婚姻关系的心理困惑和挫折(4)
4、一方与对方家庭严重失和(2)
(以下我抄录几段我发表在2009年8月29日第392期上的文章。是我来到美国后见到的中国人的故事。是我对婆媳关系导致儿女离婚深层次心理动因的看法。)……
有一段时期我很纳闷：在中国大陆已难得一见的“恶婆婆”为何在美国不乏其人？同时，不敬老、乏孝道的“儿媳妇”也绝非个别现象。许多现象让我感觉到。恶化的婆媳关系，是“两个女人的战争”。战火必然燃及全家。这样战争还有“冷战”与“热战”之分。婆媳双方互不尊重、不服气、不搭理，同居一屋咫尺天涯，时而怒目撑视，秘而不宣；时而唠唠叨叨，拿儿子(或丈夫)出气，曰“冷战”。含沙射影、指桑骂槐，唇枪舌战，砸碗摔盆、大吵大闹、又哭又叫，曰“热战”。一位求助者(媳妇)找我约谈，哭诉著婆婆使她整日不得安宁。发威时“逼着她儿子打我”(没有打我，可能是那儿子不愿打吧)……
我认识的一位不坏的“儿子”，受母亲的多次挑唆、威逼，施以家庭暴力，打了自己的妻子，很快就被警察拷走了。警车的鸣叫声是否让婆婆“警醒”？一家人精疲力尽、处于极痛苦之中。不太参与斗争的“公公”一气之下把老伴骂得狗血淋头，调转脸就回了中国大陆，扔下一句话：“再也不来了。”……
其实，大多数中国大陆的老年人来到美国，贯于安常处顺，对儿孙疼爱有加。有的一生含辛茹苦，为了儿女孙子毫无怨言。儿女们本应心疼老人，感恩戴德。可有的媳妇自私吝啬，总是看不惯公婆“关心儿子和孙子”，“怠慢了自己”，或嫌弃他们“不利索”、“不卫生”、“不懂西方规矩”或“娇惯了孩子”等等为借口，产生隔阂和冲突，完全不懂得或不尊重老人的感情。……
我认识来自四川的两位老人，他们是专程为照顾生孩子的媳妇而来。爱护儿孙的老俩口，喜得孙子，兴奋快乐无法形容，包下了所有的家务事，并按照中国的传统调养“坐月子”的儿媳。他们的小孙子是个“哭夜郎”，两位老人几乎无法安神，媳妇夜里鼾声反而是公婆的安慰。可是这位媳妇不懂人情事故，常常对公婆指手划脚，说三道四，言语苛刻辛辣，强词夺理，甚至不时把公婆奚落一顿。开始，公婆“看在小孙子面子上”，只好忍气吞声。但“度日如年”(两老人的原话)实在忍不下去，被逼无奈、难以割舍地放下刚满月不久的孙子回到四川成都。如今，孙子已经五岁，没见老俩口再来过。……
另一位在中国大陆从教40年的中学教师，早年丧父，中年丧夫，守寡育儿。退休后来到美国与儿子、媳妇和刚出生的孙子团聚。她感到很幸福，忙碌著家务，照料著孙子，直到孙子上小学。突然有一天媳妇令她搬进老年公寓(整个联系、确定过程，这位老人全然不知)。她孤身一人，按照中国人的传统，理应与自己的儿孙同堂生活，对别人或许不适合，对她确实最适合了。她不会英文，儿子的房子1500多呎，占地5000呎，偌大的房子只住三口人家，居然容不下辛劳劳作、来日无多的老太婆。
她在我面前潸然泪下，觉得自己被抛弃，伤心透了，她说：“我把孙子带大，媳妇过河拆桥，卸磨杀驴，使我伤心透顶。”她说：“再活着有啥意思。”我再三劝导，她还是回到中国大陆去了。她对我说过，国内只有一个妹妹是唯一的亲人，还有原学校分的二室一厅的教工宿舍。……
许多来咨询的个案，让我明白了婆媳关系失睦的真谛！我感受到，婆媳关系是家庭和睦、夫妻恩爱的润滑剂和试金石。但是，在中国人当中，婆媳失睦的现象比较普遍。有学者研究说：相处得好的婆媳关系只占18%，有小矛盾的占25%，矛盾尖锐的占30%。这是基本符合实际的结论。我也发现，中国来美的老年人，婆媳关系成了他们的“心疾”。……
我从“心理导因”来分析婆媳失睦。试想，婆媳之间既无血亲关系的隐定性，又无姻缘关系的亲密性，可说事毫无相干的两个女人碰到一起了。婆婆爱子才认识了媳妇，媳妇则由于爱丈夫才认识了婆婆。这就产生了一个问题，她们之间的连结是缺乏内聚力的。
婆媳中间的一道屏障即“儿子”或“丈夫”，或叫做婆媳的“中介人”。婆媳关系在多数情况下是靠“中介人”来维系的；婆媳双方始终怀有戒备心和疑虑感。婆婆在儿子那里稍有不快，马上转嫁祸到媳妇身上；反之，媳妇从丈夫那里感到哪怕是细微末节的疑惑，也必然首先怀疑是婆婆使的坏或迁怒于婆婆。
在“两个女人的战争”中，双方的潜意识里、猜忌心、防备心与失落感、孤独感总是交替产生，使得双方都有防不胜防之感。婆婆对媳妇若有比较好的礼遇和款待，多半是为了让儿子放心；媳妇对婆婆的尊重或孝敬，也多半是为了让丈夫满意。由于双方互存戒备或偏见，遇事总会怀疑对方使坏。作为“中介人”，这时的解释或劝说，不仅不能消除婆媳的疑团，反而使她们相信，他是站在自己的对立面帮妻(或帮母）开脱，或许还与妻（或母）串通一气来迷糊自己呢？因此，婆媳间的心理障碍，常常有意无意地形成或加厚。
我认为，幸福的家庭并不太相似，不幸福的家庭却差不多是相似的，只是表现形成或许多种多样而已。婆媳关系的深层心理导因相当复杂，即或是解决得好一些的，也只不过趋于缓和，多属于“表面的和平共处”，很难有彻底解决的“灵丹妙药”。谁能发明解决中国婆媳关系失和的灵丹妙药，绝对可以获得“诺贝尔世界婆媳关系和睦奖”。
(文完)
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