14则搞笑段子，让你开心又消暑。
01、
高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空，叫我送过来。”
我拿出饭钱给他，可怜地说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精！
02、
妹妹：“妈妈，我能看电视吗？”
妈妈：“当然可以，但是不能打开它。”
妹妹：“……”
03、
晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
老板微微一愣道：“不是，是我想早点卖完回家。”
04、
教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：“我怕……”
教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”
14则搞笑段子，让你开心又消暑。
05、
和一位女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。
女同事一脸认真地拿出手机，在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候……
只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
06、
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。
他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。
我说：“被你喝掉了……”
07、
《哪咤之魔童降世》要在国外上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译？
原话是：“日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！”
美国：“give me buff！”
14则搞笑段子，让你开心又消暑。
08、
上小学的时候，校门口来了个卖小葫芦的，我们几乎一人买了一个，不管上课下课，爱不释手地来回摆弄。
有一次同桌玩葫芦让老师发现了，老师批评了他一通。
不到2分钟，同桌再也忍不下去了，拿起桌子上的葫芦对着老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”
时隔多年还记得他当时被老师追着打的样子。
09、
老爸：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？
我：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
10、
去新的公司面试。
面试官问：“有组织能力吗？”
我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
11、
小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
趣味幽默图。（以上图片来源皆为：Adobe Stock）
12、
妻子人长得漂亮，就是性格有点霸道，在家说一不二。
昨晚，孩子不好好写作业，妻子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！
孩子惊恐地看着妻子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
13、
有个同学去非洲工作，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
14、
一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。
不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……”
