開心一刻 百分百經典笑話(圖)

發表:2014-11-19 00:47
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(圖片來源:網路擷圖)

1、售貨員:大爺,你想買點啥?
大爺:天熱啊,我想買臺空調。
售貨員:你老想要啥牌子的?
大爺:啥牌子都無所謂,只要效果好。
售貨員:「中央」空調怎樣啊?
大爺:那不行,我那房子本來就小,中央再放上一臺空調,多擠啊。姑娘,有沒有放邊上的。

2、「當官真好呀!看的是笑盈盈的臉,聽的是順溜溜的話,吃的是香噴噴的飯,睡的是軟綿綿的床,抱的是嬌滴滴的美人。要是能讓我當一百年的官,少活兩歲也無所謂。」
乙:「你說的是什麼官呀這麼爽?」
甲;「新郎官呀。」

3、兩個小孩在討論父親的戒菸效果。
甲小孩說:「我爸的戒菸效果不錯,自從我媽苦勸之後,抽煙的頻率明顯下降,由過去的一天兩包下降到一天十根煙了。」
乙小孩說:「我爸的戒菸效果也不錯,自從我媽苦勸之後,抽煙的種類明顯減少,過去什麼煙都抽,現在只抽中華了。」

4、有一禿子頭髮沒幾根,可毛不在多,長了就得理。這天禿子在髮廊理完發,問理髮師:「請問多少錢?」
理髮師:「十元。」
禿子急了:「別人理髮都六元,憑什麼我要收我十元?」
理髮師笑了笑:「物以稀為貴嘛!」

5、高血壓和糖尿病離婚沒幾天,高血壓又狂熱地去追求心臟病姑娘了。
心臟病是個老姑娘,想都沒想,就答應了高血壓的求婚。
心臟病喜歡高血壓人實誠,說犯病就犯病。
高血壓和糖尿病離婚,是糖尿病水性楊花,經常瞞著自己偷偷去找胰島素。
高血壓和心臟病郎才女貌,說他們倆是一對金童玉女,一點也不過份!
我期待著他們早日生下一男半女。
名字我都幫他們取好了。生男孩叫:高壓電。生女孩就叫:高壓鍋。

6、某天一女子買了件新衣服,回家後對著鏡子照個不停,一會微笑,一會皺眉,然後走到丈夫身邊問道:「我漂亮嗎?」
「漂亮」,啪,丈夫話音剛落就挨了一個大嘴巴子,「我漂亮嗎?」女子追問,
「不漂亮」,丈夫答道,啪,又是一個大嘴巴子。
「我漂亮嗎?」女子再問,丈夫不敢輕易作答,尋思半天悠悠的念叨「你漂亮,衣服不漂亮」,沒等丈夫說完女子起手就要打,丈夫抓住媳婦的手,求饒道:「姑奶奶,你到底是想聽漂亮還是不漂亮?」
媳婦雙手叉腰,說道「當然是漂亮」,丈夫一聽也火了「我第一次答對了你還打我」
女子冷笑道「打的就是你,像這種問題根本就不應該讓我問出口,你應該搶答!」

7、一球迷發毒誓,如果國家男足進不了世界盃八強,就永遠不結婚。他信守承諾一直等到40歲。
當朋友們都擔心他的婚姻時,他卻結婚了,朋友問道,他說:」嘿嘿,我改國籍了」。

8、王先生說:「我真害怕,醫生建議我去醫院檢查是不是有糖尿病,要刺破手指頭做血糖檢測。你有什麼免受罪的方法?」
張先生說:「你只要在野外拉一泡尿聞一下有沒有糖味,如果你的鼻子不靈,你就用手指點一點尿嚐一嚐;如果你怕髒,你就在那裡等,看有沒有黃螞蟻對你的尿感興趣,假如有黃螞蟻圍著你的尿,說明你有糖尿病。」

9、兒子問爸爸:「公雞半夜就開始打鳴,白天也要打鳴,這是什麼意思?」
爸爸說:「夜裡打鳴,是喊‘哥哥餓’,不停地喊,至到人們放它出窩,公雞就開始吃喝玩樂。白天打鳴,往往是看母雞下了蛋,它喊‘個個我’,意思是說每個蛋都是我的種。」

10、一美女被迎面走來的一男子撞倒在地上,美女又驚又氣。
美女:你走路不長眼睛啊?
男子:不好意思我最近低血糖,暈倒了。
美女:你暈倒你撞我幹嘛呀?
男子:我突然就暈了,沒想好暈哪!

11、超市每天都有一小時的雞蛋降價限購銷售活動,每天早晨,那些沒事的老人都排成了一長串等著買雞蛋。
那天,一個不知情的人感到稀奇,都這個年代了還有排隊買東西的?
於是就問排隊的老人,這是再買什麼?
老人說:買雞蛋吶!
那個人又說:這是什麼季節雞蛋不至於這麼緊張吧!
買雞蛋的接過說:淡季,搞促銷。

12、一農村父親小學畢業,教育孩子道:「孩子,以後長大了不管從事什麼行業都要用心去做,所謂360行,行行出狀元,只要你堅持下去終有大成之日!」
孩子不解問道:「爸爸,360行是哪360行呀?」
農村父親想也沒想脫口而出,「建行,農行,工行,中國銀行還有那啥……」
孩子接道:「爸爸,還有老本行!」
農村父親:「對對對,我兒子就是聰明,一點就通!」



来源:網文

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