人物：Jenny，女，32歲，來加拿大兩年
移民前，我和我先生在國內都是工薪階層，收入雖有節余，但日子也是過得緊張。那個時候，父母就常在我面前唉聲嘆氣，說我現在不僅不能接濟他們，還讓他們操心。有時候，甚而會報怨當初為什麼沒有選某某嫁了，人家現在可是風聲水氣，富甲一方了。我雖然不說什麼，也知道他們是為我將來的生活擔心，但心裏還是酸酸的，覺得自己沒有本事，先生也是老實巴交的沒有大的作為。
既然在國內的生活已經難於有什麼起色，倒不如拚搏一次，到國外闖闖。當我把這個打算告訴父母的時候，其實自己心裏也是很忐忑的，面對國外的艱辛生活也有幾分擔心。父母聽了之後，第一個反應就是說，在國外日子一定好過吧，可以大把地掙外幣，以後他們的日子還有我們的日子都不用發愁了。我倒是欣賞他們的樂觀。
據他們所知，他們那些老朋友的孩子出國的，都很是風光。「前幾天，老錢說他兒子給他寄了2000美金回來，他過生日還送了一臺挺高級的攝像機，說是在美國便宜的很，連街頭乞丐都買的起。」我的確也好想自己手頭寬裕，可以好好孝敬父母的。我也希望我們到加拿大之後能夠順利找到工作，也能寄外幣回家。即便是數目不多，也能讓老人心上有幾許快慰。又或者，可以在那些老朋友面前有吹噓的談資了。我心中暗自使勁鼓勵自己。
臨行前，爸媽和我說：「你們到加拿大之後，不說多，每月給我們寄300加幣就行了。」我想，如果可能，我甚至願意給他們更多。
然而，天不遂人願。我們開始的並不順利。我們只找到每小時工資不到9元的工作，除去各種的花銷，稍稍有所節余，但要打算買車買房子等等，也沒有給家裡寄錢。爸媽有些不樂意了。說老錢的兒子又如何如何了。說他們的要求並不高。是的，我也覺得不高，但現在我們的生活還沒有到游刃有餘的地步，週身的壓力還是很大，我說：「爸媽，你們不是有退休金的嗎？也還夠用吧。」
我還沒有說完，他們就很是憤怒了。「我們自己的錢和你給我們的錢是兩回事，即便是用不上，放在那裡，也看得到是兒女的一片孝心。還有，我們那點錢，是餓不死，但也活不旺。」他們這樣說，「就養了你這麼一個女兒，說實話，以前是看不到指望，也只能發發牢騷罷了。現在，也知道你生活有些起色了，怎麼說，多些錢是多些安全感。」
我理解，可是，我如今的確沒能力也沒有勇氣。別說老年人缺乏安全感，我人在中年也一樣很少安全感。在中國自己熟悉的地方，或許還稍覺自己對生活有些把握，而初到異國的我們，買任何東西一換成人民幣就不敢花了，每樣東西都覺得貴，更不知道明天在哪裡。
我一直沒有匯錢給他們。他們看我這樣，也沒有辦法。但電話裡的語氣明顯的有些生氣和不甘。有的時候，我會覺得自己不是孝順的孩子，不能給年老的父母更多的安全感。而有的時候，我又會覺得父母有太多的要求，不管我的處境，以為錢會那麼好掙，以為拿出個幾百加幣就那麼不心疼？
「養你那麼多年，我們付出了多少？犧牲了那麼多，還不都是為了你？為你花了多少錢，為你失去多少掙錢的機會和時間。」父母經常這麼說。我覺得壓力很大。和一些新認識的老外朋友聊天，他們在加拿大也是中層，生活雖然不愁，但壓力多多少少都有。
說到父母親，他們倒也是坦然。說父母有退休金，吃飯不愁，雖然也不是大富大貴可以花錢連想也不想地瀟灑。他們還說，父母認為孩子成人之後，大家都是獨立的社會人。父母在付出，孩子也在付出，光是給父母帶來的快樂都是無價的了。
我不敢把這些和我的父母講，他們一定會說這全是哪裡的歪理。我也不是不想給他們一些經濟上的幫助，但畢竟我現在為人妻子做人母親，擔當的責任很大，必須量入為出，尤其對父母，也沒有必要做一些不需要的瀟灑態度。這些，不知道他們是不是理解。
人物：張大媽，女，62歲，來加拿大探親一年
臨回國前的一個禮拜，和女兒大吵了一架。來到加拿大之後，我覺得自己還挺喜歡這裡，不管是藍天白雲還是寧靜的生活。和在國內的老頭子一商量，就想問問女兒能不能給我們團聚過來。
「我們想，過來之後，還能走的動，也能打打工，掙些錢。」我說。「你們過來之後的問題多著呢。要說那些體力活，我們幹著都覺得累，你們更不用說了。還有，住處的問題。」 「怎麼，不和你們住一起嗎？」「我們這供房子還是有壓力的，這不，除了自己住，還都出租了，也沒有地方給你們住。」女兒的臉色有些為難。我想反正辦團聚也得個至少三四年，到時候女兒經濟情況就更好了，這些問題不難解決。「你們先申請吧，排上隊，到時候這些問題都能解決的。」女兒還是有些不置可否，後來她說出的一句話把我激怒了。
她說：「媽，你們在國內生活，我們覺得壓力小一些。給你們寄些加幣回去，很是頂個錢用，但你們要來這裡，我們壓力會更大。」
「那，你是不想管我們了？」「管，當然管，但也得量力而為。你的女兒不是富豪！」她也生氣了。
女兒對我說，我們都應該獨立生活。幸福生活在自己手上，不能依賴別人。她會盡力地贍養我們，但她的能力也是有限的。我們現在還不至於走不動，也尚可以自食其力，就不應該依靠女兒。她總是比較欣賞外國父母和子女的關係，說比較的獨立自由。
我不大理解，總覺得女兒是把我往外推似的。
當初過來，還不是說給她照看新生孩子。難道我們這老太婆就應當給她照看，不知道找其他的樂子。她總說什麼西方人父母和子女之間，彼此都不承擔過多的責任。是啊，我看好像外國老太太很少給自己孩子看孩子吧，都是年輕人自己帶。怎麼，對待自己的孩子，就來中國這一套，要老人幫忙，不僅僅是幫忙了，簡直就是全職的保姆看護了。而在對待自己父母的問題上，就用老外的那一套了？自由，寬鬆。我沒有那麼多詞，都是孩子給我說的。
想用父母親的時候，就喜歡上中國的傳統了。用完了，就給我們講什麼獨立自主？好叫我們不要成為他們的負擔。是啊，我也不想成為他們的負擔。可人家老外有什麼養老金退休金，每個月的收入夠夠的，醫療也有政府管著，還有什麼福利屋。我們在國內呢？含辛茹苦，好不容易供養孩子出來了，不依靠孩子依靠誰？靠她也不是說要錢什麼的，就是一種責任吧。她現在好像要卸擔子似的。我們要想卸擔子，早就沒有她了。
她還說，現在離不開我，孩子還那麼小呢！可我不樂意了。用得上的時候，是個人，用不上的時候，就成了增加人家壓力的了。這也太自私了吧，一個蘿蔔兩頭都叫你給切了。中國老人幫著兒女帶孩子成了天經地義的事，而轉過頭來，對父母，就講什麼獨立自主？那我現在也講講獨立自主，我回家去了！
人物：趙大爺，男，65歲，來加拿大探親一年
「你們的收入怎麼樣啊，有多少錢？」我問兒子。兒子沒說話，等我再問的時候，他說：「爸，你知道這個有什麼用呢？」「我知道了就安心了，知道你們缺不缺錢。」「那我可以告訴你，我不缺錢。」「你就告訴我一個具體的數字又怎樣呢？」「爸，你知不知道這是我們的隱私！」兒子有些不高興了。
我怎麼就搞不懂，什麼隱私。以前，我都是把我每月收入多少告訴他爺爺奶奶的。老人家聽了也放心。我就覺得這孩子移民之後，和我們老兩口越來越不交心了。好像把我們當外人似的。
就說他們買房子付首期的時候吧。兒子說錢不夠，我們從國內匯了一些給他們。這次來，兒子拿著錢要還我們。「別還了，爸知道你心意。我們的就是你們的，別算那麼清楚。」我說。「不，還是還你。說過是借你的。」「父子倆還算的那麼清幹什麼。」「這不是算，而是原則。其實，我也想說。前些日子你買的那臺相機，我劃了信用卡，你還是要把錢給我的。」
「怎麼？你還真算開了。那我在這裡吃你的住你的，是不是還要給你交飯錢和房租？」我真的是火冒三丈。兒子卻不緊不慢地說：「這是兩回事。因為，你買的那個相機很是昂貴，我若是要送你，斷不會送這種不夠實用的奢侈品。所以，你買是你自己要買的，自然你就要自己出錢。這是你自己的願望。」他說的有道理嗎？
他把我們借給他的錢還我們，我們要為我們喜歡的相機付錢。
我感到極其的難受。出國幾年，怎麼就成了這個樣子。我借錢給他的時候，就從沒有想過要他還，自己孩子，他花了還不是我花了。他買房子，我又不住！要真算清楚，是不是連利息也要算上？這種感覺真的不好，好像是要劃清界限似的，好像誰也別欠誰的。
「西方人都是這樣的，孩子成人之後，即便是父母的錢，也一樣要還，也一樣要經過父母的同意。並不是說父母的錢就理所應當的要借給你，父母也可以不借給你。同樣，子女的錢對父母也是一樣。」兒子和我解釋。我覺得這樣真的很沒有感情，太理性太教條了。我不接受！
我不想要孩子還我們借給他付首期的錢，更不想給那臺相機的錢。覺得那麼好的相機，是兒子花錢給我買的那種感覺，和我自己掏錢買的實在不同。雖然當時買的時候，兒子說有些太貴，如果我要買就得自己付錢了。我還沒有在意，以為他是在開玩笑。誰知道他是來真的。那個彆扭勁啊，讓我老大的不舒服，親人之間算錢真的是傷感情。
最後，相機我也不要了，反正這邊能退貨，好在還沒有過退貨的有效期。他要還我的錢，我拿上了。但不舒服極了，好像這孩子要和我算清楚了，這關係就疏遠了一樣。兒子說他要給我買什麼，我都不要，他硬要給我，我就說：「我不願意的東西，你要買，反正我不會用，你自己要是也有用，你就買，沒有用，你自己放著浪費，那也是自己要買的。」我的感情的確是傷感的。覺得孩子有些陌生，好像離的很遠。
有一次，我問： 「如果以後我們老兩口有個病啊什麼的，沒有錢，是不是還得向你們借？借了，還得還？要是我們不幸去了，還怎麼還你？」兒子有些急了，說：「這根本就不是一回事！爸，你怎麼鑽牛角尖！」我想，怎麼不是一回事，說起來都讓人心寒。我心甘情願借給他們的錢，他就一定要還，說是父母的就是父母的。我買個相機稍稍超了他的預算，我得自己負責，說是孩子的就是孩子的。經濟上，要像人家老外一樣清清楚楚。老外怎麼想，我不知道，真的不會覺得不舒服嗎？在孩子成人之後，就真的獨立到和父母沒有干係？我這也準備回國了。以後，也不想再來了。
或許，西方福利制度的健全，使得老人們普遍有比較好的安全感，自然能夠獨立自主生活，減少兒女的責任和壓力。或許，中國激烈的競爭環境，人口眾多而資源匱乏，使得上了年紀的人越來越缺乏安全感，更把老年的幸福生活托寄在一兩個子女身上，心態不穩難免要求眾多。體會到西方家庭關係的移民，會不會覺得自己年老父母諸多麻煩頗為負累？而那些對兒女寄寓厚望的老人，又會不會在兒女的觀念改變面前感到憤怒和心寒？或許，讓父母兒女彼此體恤理解，讓兩種文化家庭觀念彼此交融和諧，需要一個漸進的過程，使不得偏激和執著。
来源:星網
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